Буллинг, секс, насилие: когда говорить с детьми на важные темы. Опыт Андрея Шабанова

Если раньше родители переживали, с кем гуляет их ребенок на улице, то сейчас опасность исходит от гаджетов и соцсетей. Как быть уверенным(-ой), что подросток не стал жертвой кибербуллинга или же он не отправляет интимные фото незнакомцам? Насколько можно контролировать ребенка, если стремишься сохранить доверительные отношения?

Вместе с Kyivstar мы начинаем серию материалов на тему буллинга, секстинга и насилия. В этом году Kyivstar совместно с Министерством цифровой трансформации, уполномоченным президента Украины по правам детей и образовательным проектом #stop_sexтинг запустили информационную кампанию #НЕ_ВЕДИСЬ и образовательный сайт для защиты детей в интернете. 

Чтобы помочь родителям в вопросе безопасности, мы расспрашиваем лидеров мнений о том, как они общаются с детьми на важные темы, а психологов – как это делать правильно. Первый герой серии – телеведущий Андрей Шабанов, который вместе с Лерой Бородиной воспитывает двух дочерей – Марию и Софию.

 

Про аккаунты детей

Младшая дочь Маша еще слишком мала, чтобы вести свой инстаграм самостоятельно, на днях ей исполнилось пять лет. Решение завести Маше аккаунт было принято исключительно из прагматичных соображений. Мы с Лерой Бородиной смеялись, что если раньше на совершеннолетие дарили что-то денежное, то мы передадим инстаграм с сотней тысяч подписчиков. Еще есть наша родительская мотивация: создать аккаунт ребенка в юном возрасте. По сути, это семейный архив. 

Когда мы заводили инстаграм Маше, то не думали, в каком возрасте будем передавать ей его и как контролировать. Этот момент до сих пор не наступил – ждем, когда она научится писать. Пока Маша не проявляет к соцсетям никакого интереса.  

А наша старшая дочь Соня, которой исполнилось 11 лет, очень активно пользуется мессенджерами и соцсетями, особенно тиктоком и инстаграмом. В инстаграме аккаунт у Сони появился лет в пять-шесть, тогда все публикации делала мама. Даже когда Соня научилась писать, она сначала показывала посты Лере и только с ее разрешения постила их. Но последние год-два Соня все ведет сама.

Про хейтеров и буллинг

Естественно, мы на нее подписаны и смотрим, что она размещает. Также и у Леры, и у меня есть доступ к Сониному аккаунту. Слава Богу, мы не сталкивались ни с чем страшным, но была одна история, которая стала для меня шоком. Я почитал Сонину переписку с одной девочкой, ровесницей. Это была полная нестыковка между тем, что пишет этот человек, и какой у нее имидж в аккаунте. Там идет посылание нах*й десятилетней девочкой в каждом предложении, фразы «ты мразь», «ты паскуда», «чтоб ты сдохла». А заходишь к ней на страничку – почти что божий одуванчик. 

Считается, что поведение ребенка обусловлено поведением родителей, и тем как они ведут себя дома. Но мне кажется , что дома в семье, зачастую, мама с папой понятия не имеют, что ребенок так коммуницирует со сверстниками. В кругу наших знакомых я тоже неоднократно слышал о том, каким бывает хейт: ни с того ни с сего в директ приходят сообщения, что ты урод, шалава, тварь. И отправителями оказываются дети! 

Одна наша подруга поставила себе цель и нашла в соцсетях родителей таких писак. Она прислала им скрины и спросила, как они могут на это отреагировать. Родители были в шоке: «Не может быть!» Во всех случаях семьи были довольно интеллигентными, благополучными. Очень часто родители просто не знают собственных детей. Не могу сказать, вхожу ли я в это число, ведь всем нам кажется, что это не про нас. Разве моя бубочка может такое написать? Выясняется, что некоторые бубочки таки могут .

 

Про контроль и чтение переписок

Есть и положительный момент: дети – это дети. Это не взрослый человек, который понимает, что все сообщения надо удалять, телефон запаролить, отключить уведомления… Дети не сильно заморачиваются: кинул телефон, уснул. Я никогда не слышал, чтобы дети до 10 лет были настолько умны, чтобы вести секретные чаты или иметь тайный аккаунт. 

Моя позиция простая: ты содержишь этого ребенка, ты в праве до совершеннолетия контролировать его переписки и социальные сети. В этом нет ничего зазорного – понять, что из себя представляет твой ребенок и что происходит в его жизни.

Но очень важно, как именно родитель реагирует на поведение своего ребенка в интернете. Надо отдавать себе отчет, что ты взрослый здравомыслящий человек. Твоя задача – сделать добро своему ребенку и остаться с ним в хороших отношениях. Когда мы говорим о контроле, это в первую очередь адекватная реакция на найденную информацию. Если что-то тебе не очень нравится, то нужно сесть и принять взвешенное решение, как действовать в данном случае. Нельзя реагировать эмоционально. Стоит попытаться вывести своего ребенка на откровенность, чтобы он сам все рассказал. 

Можно, конечно, все и на самотек пустить. Мы тоже в детстве выходили гулять во двор, шли вообще в другой район, а родители и не знали, где мы. Сейчас просто опасность другая – не на улице, а в интернете. Тут тоже можно перекреститься и верить, что пронесет. Ведь каждый шаг контролировать невозможно.

Во всем важна золотая середина. Сильный контроль – плохо, недобор с контролем – тоже не очень хорошо в таком возрасте. Так что это серьезная и индивидуальная работа каждого родителя – найти баланс.

Но вот влезать в переписки, удалять их или отвечать за ребенка категорически нельзя. Родитель – он как частный детектив, который только собирает и принимает информацию в ходе секретной спецоперации. А дальше уже обрабатывает сведения и думает, как дальше поступить. Но ни в коем случае не вмешивается.

Про секстинг

Если говорить о секстинге именно среди ровесников, то запрещать, конечно, не стоит. Имеет смысл ярко, используя весь словарный запас, обрисовать последствия. Ты можешь отправлять все что угодно, но должен понимать, что нужно контролировать все свои переписки с людьми. Никогда не знаешь, как сложатся отношения с человеком. Он может сделать скрины переписок, слить фото. И это не зависит от возраста.

Невозможно приказать ребенку вообще ничего не писать и не отправлять. У него гормоны, первые влюбленности… И отнять этот замечательный период только потому, что это может плохо закончиться, несправедливо. Но дети должны быть готовы к тому, как все способно обернуться. 

Со своими дочерьми мы планируем поговорить о сексе и секстинге в 13–14 лет. Но многие родители даже не догадываются, что какой-то вопрос может уже стоять у ребенка на повестке дня. И 13 лет – это не критерий. У кого-то уже в 11 ураган в голове начинается. Так что сложно определить конкретный возраст. Имеет смысл поговорить несколько раз: сначала информация может не зайти, хотя ты будешь в полной уверенности, что разговор состоялся. 

Мне будет очень сложно начать этот разговор. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что моим дочерям всегда комфортнее обсуждать подобные вещи с мамой. Дочь может постараться избежать этого разговора, придумать аргументы и перевести тему: «Пап, давай лучше посмотрим “Ривердейл” или “Очень странные дела”». И я бы не настаивал: если видишь, что не заходит, то пусть лучше с мамой обсудят.

 

Сегодня защитить детей от сексуального насилия в интернете легче с помощью информационно-образовательного проекта  #stop_sexтинг. Проект помогает найти ответы на сложные вопросы как подросткам, так и их родителям. Доступным языком #stop_sexтинг рассказывает, как объяснить ребенку опасность секстинга и решить проблемы, если его шантажируют, запугивают или преследуют.

Короткий гайд от проекта #stop_sexтинг

– Отправлять свои интимные фото до 18 лет незаконно. 

– Если ваш ребенок все же сделал это, стыдить его нельзя. По возможности фото надо удалить из переписки (или попросить удалить получателя). Перед этим сделайте скриншоты, когда именно были отправлены материалы. Они могут служить доказательствами для правоохранительных органов или администрации сайта. 

– Если ребенка шантажируют интимными фото, необходимо обратиться в полицию. Также можно позвонить на горячую линию «Ла Страда – Україна» по номерам 0 800 500 225 или 116 111 (звонки с мобильного). Линия работает с понедельника по пятницу с 12 до 16 часов. 

– За помощью также советуем обратиться в чатбот #Stop_Sexтинг.

– В соцсетях не стоит указывать следующую информацию: адрес, мобильный телефон, номер школы. Следует быть осторожными с геолокациями. Также детям лучше делать доступной свою страницу только для друзей. 

– Больше советов – на сайте проекта #Stop_Sexтинг. Ссылкой рекомендуем поделиться со своим ребенком, чтобы понятный гайд был у него под рукой. 

Комментарий психолога

 

 

Как подготовиться к разговору с ребенком и с чего начать? Во-первых, нужно продумать, что именно я хочу донести ребенку. Какие мои основные месседжи, как сделать так, чтобы передать информацию, но при этом не слишком сильно повышать уровень тревоги? Ведь цель разговора – не запугать ребенка, а проинформировать и предоставить адаптированные по возрасту инструменты, как помочь себе. Чтобы говорить о сложных вещах, необходимо сначала самим в них разобраться, сформировать свое видение и определить пункты, которые хотите обсудить с дочкой или сыном. Вы можете даже записать свои месседжи, так вы лучше поймете, чему именно вы стараетесь научить ребенка.

Во-вторых, приведите примеры, которые будут мотивировать ребенка обращаться за помощью, если проблемная ситуация возникнет. Стройте доверительные отношения: когда случаются ситуации буллинга или нарушения границ, то дети часто боятся обращаться к родителям из-за возможной критики. Говорите про конкретные шаги, которые ребенок может сделать, если возникнут какие-либо инциденты. Рекомендую вам вместе составить заранее план действий, так как ребенок в стрессовых ситуациях теряется и может не сориентироваться. Для маленьких детей можно нарисовать картинки, которые обозначают последовательность их действий, и сделать это вместе с ними.

Построение доверительных отношений – это главное. Тогда ваш ребенок будет идти к вам с проблемами, а вам не придется за ним следить в соцсетях или читать переписки. Слежка за ребенком – это уже прямое нарушение его границ приватности и чувства автономности. Также это может подорвать доверие к вам, если ребенок узнает об этом.

Стоит задавать себе вопросы: что я могу сделать сегодня или на этой неделе для того, чтобы мои отношения с ребенком были лучше, чтобы он мне больше доверял, был проинформирован о разных явлениях? Эти вопросы помогают нам не заниматься гиперконтролем и нарушением приватности другого человека, а позволяют конструктивно решать ситуации и улучшать осведомленность ребенка.

Если вы считаете, что по разным причинам не готовы к разговору с ребенком или же не знаете, как его построить, то хорошей практикой является поход к психологу или психотерапевту на одну-две встречи, чтобы вместе это проговорить. Также советую почитать литературу – например, «Разговоры с детьми на сложные темы» Майкла Паркера и «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» Людмилы Петрановской.

 

#bit.ua

Читайте нас у
Telegram