Cпецпроекты

Лето в городе как маленькая смерть


0 2526 169
Нет ничего хуже лета. А тем, кто в этом сомневается и хочет возразить, мы красочно напомним всю палитру эмоций и переживаний, которые одолевают обычных горожан в жаркий период.

Хотелось бы посмотреть в глаза тем людям, которые так кричали о лете. Как им сейчас живется? Наверное, у них просто кристалл или морозильная камера вместо сердца, и это спасает их в собачью жару.

С другой стороны, это так по-человечески: планировать высадку на Марс, баловаться  с нейросетями и обучать сложных роботов, но при этом из года в год жаловаться на погоду. И, когда холодно, обманывать себя любовными воспоминаниями о лете, а когда это лето наконец приходит – откровенно его ненавидеть и мечтать обратно о морозе.

Хотя ведь этот вечный спор решается очень легко: холод однозначно лучше, чем жара. И не только потому, что от жары не скрыться. А потому что жара и лето превращают жизнь любого горожанина в сущий ад и натуральным образом корежат психику.

tumblr_inline_mseouxz6911qz4rgp

В жару обычный горожанин, которому нужно выходить на улицу (на работу, за продуктами и т.д.), превращается в клинического психопата, раздираемого иррациональными мыслями, сомнениями, ненавистью к себе и окружающим, утратой работоспособности и возможности трезво мыслить. Не верите? Давайте попробуем проследить один день из жизни и посмотреть на самих себя в зеркало – потных, раскрасневшихся, уродливых и недееспособных. И наконец понять, что жару надо как-то законодательно запретить.

Утро. Ты просыпаешься от жары и здороваешься с лужицами пота в своей постели. Прохладный душ немножко отрезвляет – и часто так случается, что эти минуты оказываются лучшими за весь день. Но, выходя из душа, из-за перепада температур ты уже начинаешь потеть. Мучительно взираешь на градусник, который показывает +30 (а то и больше) в тени, и собираешься на работу. Хуже всего приходится тем, кто вынужден соблюдать «деловой дресс-код». Все эти мужички, которые курят под палящим солнцем и разговаривают по мобильным телефонам, как они еще не сварились заживо в своих костюмах-тройках?

vzvj0wbo4bpg8kt9atxe

Дальше – поездка в общественном транспорте, напоминающая олдскульные триллеры про ходячих мертвецов. Стоящий впереди тебя мужичок – бесперебойная машина по производству пота. Причем у него так много пота, что он им делится с тобой: пот стекает по его рукам и капает на тебя. Его короткостриженная мясистая голова, обильно унавоженная все той же субстанцией – это твой ближайший ночной кошмар в стиле Джорджа Ромеро, в котором она будет тебя преследовать, а тебя обязательно парализует на месте. Если тебе посчастливилось сесть в общественном транспорте, то будь добр почувствовать спиной прилипающую и скользкую дерматиновую обивку — особый вид удовольствия для кинестетов.

Если тебе посчастливилось сесть в общественном транспорте, то будь добр почувствовать спиной прилипающую и скользкую дерматиновую обивку — особый вид удовольствия для кинестетов.

Во время поездки ты не раз проведешь аналогии с собой и главным героем «Парфюмера» Зюскинда, научившись разбираться в тонкостях оттенков чужих зловоний. Материала всегда предостаточно, ведь особенно ценный и пахучий экземпляр обязательно уцепится рукой за поручень именно возле тебя, подмышкой поближе к твоим органам обоняния.

А еще в разгоряченную голову лезут всякие дурные, извращенные мысли. Но мизантроп в тебе все-таки побеждает. Ты сосредотачиваешься на том, как ненавидишь человечество, и испытываешь острое желание возвратиться домой и больше никогда оттуда не выходить.  Но, как только ты выходишь из общественного транспорта, происходит известный твист – и ненависть к окружающим сменяется ненавистью к себе.

200

Потом покрываются самые неожиданные части тела, о которых обычно не думаешь, что они способны на такое. Идешь по улице и тебе кажется, что все вокруг только то и делают, что пялятся на твои потные пятна на одежде. А идея брать с собой сменный комплект не кажется такой уж и безумной.

Редкие порывы ветра, как случайные поцелуи или оазис в пустыне, радуют тебя буквально 2-3 секунды. а затем становится даже хуже, чем было до этого.

Пота так много, что ты начинаешь переживать насчет своей возможной смерти от обезвоживания. Липнущую к телу одежду хочется содрать на манер ящерицы, избавляющейся от старой кожи, но прохожие не поймут этот внезапный приступ эксгибиционизма. Хотя наверняка, думаешь ты, наверняка они мечтают о том же, что и я: отбросить стыд и приличия, покинуть офисы, забыть о делах, гулять обнаженными и плескаться в водоемах.

Самооценка тоже существенно понижается. Еще утром, до выхода на улицу, в этих солнцезащитных очках в зеркале ты мнишь себя Джеймсом Дином или Ким Кардашьян, а в реальности оказываешься нерадивым котом Базилио, у которого, к тому же, очки вечно сползают с потеющего носа. Одежда не нравится. Фигура тоже – кажется, что из-за этой чертовой жары тело распухло до аномальных размеров.

images%2Farticle%2F2015%2F02%2F07%2Fsimpsons-hell

И в этот самый момент, пока ты линчуешь себя, мимо обязательно пройдет какой-то модный чудак, разодетый по осеннему, и испортит тебе настроение. Во-первых, как ему не жарко в этом всем? (Он удалил себе потовые железы? Сколько стоит такая операция?) Во-вторых, насколько же лучше тебя он смотрится.

Разводить руки в стороны, поднимать их, вообще что-либо предпринимать с ними становится невероятно опасно, ведь тогда все точно заметят эти проклятые пятна подмышками. А когда вся эта отвратительная циркуляция жидкости в твоем организме все-таки прекращается, ты чувствуешь себя вяленой рыбешкой, которую продают торгаши на пляже – сухое и соленое тело тоже не сильно радует. Но если принять душ, все начнется по новой.

Жара стоит такая, что после окончания рабочего дня лучше не становится. И практически все средства спасения от нее оказываются неэффективными. Кондиционер в офисе, во-первых, вынуждает задерживаться на работе, а во-вторых, его пересушенный воздух провоцирует простудные заболевания. После любимого алкогольного коктейля со льдом не потянет на подвиги, но зато потянет в койку спать или быстро развозит. Вентилятор только дразнит и обманывает.

И главное, никакого выхода из этой ситуации с жарой не существует. Даже пресловутое «зима близко» не облегчает положение: в зиму, спасительный и очищающий холод, снег – во все это просто не веришь, как и в Деда Мороза. Остается только страдать.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Написать комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.
Рекомендуемое

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: