Cпецпроекты

7 персонажей киевского вокзала, которым не сказали, что 90-е закончились


0 3026 111
Пока человечество планирует колонизацию Марса и развивает искусственный интеллект, киевский ж/д вокзал все еще выглядит так, будто 90-е до сих пор не закончились. Бомжи, цыгане, торгаши и пирожки с картошкой не хотят отпускать нас в Прекрасное Светлое Будущее. Мы сделали краткую перепись вокзального серпентария.

Блаженный бездомный

Иногда он как-то особенно невразумительно просит у тебя милостыню. Иногда просто спит согнувшись в три погибели и показывает своим видом, что не ко всем столица бывает благосклонной. Иногда проводит взглядом, чтобы выкрикнуть в спину какую-нибудь афористическую фразу в духе раннего Петра Мамонова, смысл которой не разгадать даже после психоделического трипа. Если удается кого-нибудь разжалобить, он прибивается с флакончиком боярышника (или водкой, по праздникам) к группе тех, кто уже пьет, — те сначала пытаются его прогнать, но затем начинают сентиментально обращаться к нему «отец». «Отец» смотрит на жизнь грустными глазами и ругает правительство, шайку воров, оставивших его на улице без средств к существованию.

Наглый таксист

Его наметанный глаз высматривает новоприбывших, иностранцев или просто наивных или уставших с дороги людей, чтобы затем взять их в оборот. «Меньше чем за 200 гривен не поеду», — сразу заявляет он какую-нибудь космическую сумму за поездку с вокзала на Лукьяновку, а когда слышит робкие возмущения, включает свой знаменитый профессиональный гипноз. Взлетевшие цены на газ, беспредельщики из самых популярных служб такси (в которых небезопасно ездить: у него припасена парочка душераздирающих историй). Плюс у этого человека джип. Плюс он поможет вам запихнуть пожитки в свой вместительный багажник. В общем, вокзальные таксисты явно в совершенстве владеют какими-то секретными техниками НЛП, иначе объяснить их существование в 2017 году (и непрекращающийся поток жертв, выбирающих поездку за баснословную сумму) трудно.

Разводила

Персонаж из 90-х, который каким-то чудом не угодил в воронку времени и существует до сих пор. Несмотря на то, что все схемы разводов давно увековечены в народном фольклоре и фильмах о «диких 90-х», продолжает воплощать их в жизнь. Например, один жулик поднимает с пола пачку 500-гривневых банкнот, а второй начинает ее «искать». Подходит к тебе, рассказывает историю о «накоплениях на казино», пытается втереться в доверие и просит показать свой кошелек («я знаю, ты нормальный парень с виду, я чисто, чтоб на тебя не подумать»), а дальше пытается им молниеносно завладеть и скрыться из виду. Классика.

Бабушка с пирожками

Еще одно явление, не подчиняющееся времени, это бабушка с клетчатой сумкой, продающая православные жареные пирожочки с картошечкой (и редкими веточками зелени). Даже несмотря на то, что негласным лидером киевского фастфуда стала шаурма, пирожки все равно пользуются спросом и, наверное, никогда не покинут эти улицы. Да, этот продукт максимально непритязателен (и даже опасен, подсказывает здравый смысл, намекая на возможные страдания поджелудочной). Но с другой стороны, это работает в качестве какого-то экстремального варианта: съев такой пирожок, вряд ли в ближайшее время тебе захочется впихнуть в себя что-нибудь еще. А еще это такая симуляция вкуснейших пирожков родной бабушки, на которую каждый из нас рано или поздно ведется. Это как наркотик — хотя бы раз в год, но его хочется. Да и бабушку жалко: какой-то процент покупателей обеспечивает ей товарооборот именно по этим причинам, а сами пирожки затем отдают разжиревшим и ленивым вокзальным собакам.

Стайка цыган

На вокзале они разбивают что-то вроде мини-табора: взрослые сидят на сумках, а дети ловко маневрируют в пассажиропотоке. Другие местные обитатели вокзала уже как будто с ними свыклись и практически не обращают внимания. О сеансах знаменитого «цыганского гипноза» писать смысла нет: все ходы записаны, все схемы известны. Здесь нужно уповать только на собственную бдительность, тренировать «мысленный блок» и ни в коем случае на цыган не смотреть. Если они устанавливают с кем-то зрительный контакт, отвязаться уже сложнее.

Жлоб отдыхающий

От обычных посетителей наливаек и оккупантов лавочек с пивом этот вид отличается какой-то особенной агрессивностью. Широта его души просто не может уместиться внутри тела, поэтому разливается снаружи и задевает практически всех, кто попал в поле зрения. Такие люди, как правило, обладают собственной системой сканирования людей взглядом: сказываются годы вокзальной практики. Поэтому пока они только начинают разливать, блаженно выпивают первые «пийсяточки» и мурлычут что-то на своем отдельном языке, то особой опасности не представляют. Разве что могут процедить в адрес проходящей мимо девушки или хипстера с модными баулами какую-нибудь едкую характеристику. Другое дело, когда в животе вокзального пьяницы уже плескается не одна и не две сотни грамм, а топливо стремительно заканчивается. Тогда ситуация становится просто непредсказуемой: лающий на четвереньках алкаш — это еще самое безобидное, что можно увидеть.

Ушлый предприниматель

Целый класс персонажей, который дробится на множество подвидов. Это может быть суровый патриот, агрессивно впаривающий национальную символику. Может быть женщина средних лет, со скучающим видом продающая спиннеры. Есть и специальные люди на подхвате у водителей маршруток, которые заполняют и без того шумную площадь своими зычными выкриками «Киев — Крыжополь!». В конце концов, на вокзале испокон веков можно было затовариться дешевой одеждой турецкого или китайского производства, прямо как в нашем детстве с вещевыми рынками. А еще именно здесь есть возможность приобрести настоящий айфон с документами всего за какие-то четыре тыcячи гривен. И не нужно забывать о женщинах, заботливо предлагающих посуточную аренду уютных квартир в тихом центре по доступным ценам. Одним словом, на вокзале можно купить все.

Подписывайтесь на нас в Facebook

Написать комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.
Рекомендуемое

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: