Cпецпроекти

Путешествие на край ночи. Обзор общественных туалетов в центре Киева


0 1259 101

Современный человек образованней и гуманней наших предков. Мы одеваемся не в шкуры львов, а в майки с сеточкой, на ногах у нас не кости оленя, а стильные шлепанцы и носки производства житомирской фабрики. Мыслят многие из нас не категориями “еда-сон-размножение”, а пытаются разобраться в себе, построить лучший мир.

Правда, от физиологических потребностей уйти не удастся, поэтому время от времени мы уединяемся в туалетных комнатах. Но что делать, если вы гуляете в центре столицы с друзьями и захотели экстрима и в туалет одновременно? Абсолютно верно, на помощь приходят общественные туалеты — кладбище страстей человеческих.

Ради вас пожертвовали здоровьем, нюхательными рецепторами и глазами, чтобы рассказать об этих увлекательных локациях. Руководствовались главным критерием: в какие общественные уборные в центре столицы можно заходить без риска для здоровья и психики. Мерилом стал Большой Лебовски — человек, которого вообще трудно чем-либо испугать.

Туалет на вокзале

Этот райский уголок первым видят многие гости столицы. Не то чтобы в него нужно было обязательно попасть, но когда вы в поезд берете четыре литрушки “Мицного Арсенала”, то поиски уборной превращаются в первый столичный квест, своеобразное крещение огнем. И финал этого челленджа не менее важен, чем в “Джуманджи”.

Сразу стоить отметить, что на вокзале есть платный и бесплатный туалеты. Мы отправились во второй и поняли, что он бесплатный, потому что здесь ранее находились Авгиевы конюшни. Да и сейчас находятся, только лошадей не нашли.

Амбре на подходе к этому полигону заставляет намокнуть глаза сильнее, чем финалы “Хатико” и “Титаника” вместе взятых. А в воздухе витает такое напряжение, что его не то что можно резать – есть ощущение, что из этого воздуха можно сделать петлю и залезть в нее.

Лужа крови под ногами в кабинке немного помогает дистанцироваться от негатива. Начинаешь думать “Вдруг на вокзале была погоня, как в фильме “13-й район”, и курьера прижали здесь”. Дальше по классике:

Трут уже о своём, обо мне забыли,
Кровь наполнила рот, вот и всё – приплыли.

01/3

Нет, наверное, посетитель туалета ловил на себе неодобрительные взгляды и решил, что на него хотят напасть зомби, как в фильме “Армагеддец” Райта. Хотя кровь красная, а не синяя. А прямо перед глазами, над писсуаром, красуется дыра в стене настолько беспросветная, что сейчас там заблестят глаза Пеннивайза. Можно долго рассуждать о кинематографичности данной локации, но лучше выставить оценки и идти исследовать глубины канализации дальше. Ведь, судя по всему, здесь долго нельзя находиться – уборщица хотела запретить мне здесь фотографировать. Так и думал, что это секретная лаборатория по созданию покуда неизвестного биохимического оружия.

Забегая вперед, скажем: стало понятно, что начать вояж с этой уборной является такой же удачей, как придумать поиграть в русскую рулетку и сразу застрелиться.

Туалет на автовокзале

На двери красуется объявление, что за 50 грн здесь можно и душ принять. Меня сразу стали посещать сомнения: главное, чтобы услуги были раздельными. А то если кто-то рядом купался, я бы смущался. К счастью, рядом душевых кабинок не оказалось, но возле окна лежал жирный одноразовый пакетик – в 150 метрах от меня в таких продаются беляши. Интересно, когда человек доел свой пирожок – когда зашел или потом, когда собирался уходить. Или же его тихонько купил муж, которого жена держит на диете. Он ее обманул, забежал в единственное укромное место и уничтожил его. Хотя есть здесь? Реинкарнация Джи Джи Аллина через 25 лет?

Под писсуарами предусмотрительно кто-то положил картонки. Мне стало интересно, возможно ли поскользнуться, если под ними вода? К слову, это было бы не лучшее начало поездки.

Туалет в ТРЦ «Украина»

Третьим пунктом туалетотура стала уборная в этом ТРЦ. Туалет платный, но на входе никого не было, как будто мы вошли в последний троллейбус, а талоны у водителя закончились. Учитывая наш предыдущий опыт, можно было подумать, что билетёра обезвредила русская мафия, а между кабинками от них ускользает Джеки Чан. Но нет, скорее, я скользнул не туда, ведь оказался в кабинке с картинками для беременных мам.

Согласен, я хотел бы быть похожим на Арнольда Шварцнеггера в некоторых фильмах. Но точно не на героя из ленты “Джуниор” с Денни де Вито. Не разобравшись, как пеленать ребенка, про себя отметил (тут вставка трека “Два бриллианта” “Премьер-Министра”), что этот плейс такой себе “Игра Молли” в мире санузлов – неплохо, но не вау. Скорей всего, если отбросить критерии чувствительности и настроения, этот туалет стал бы лучшим – он ни от чего не отвлекает.

Можно подумать о насущном и привести в порядок свои мысли среди потребительского райского островка под магазинный эмбиент, раздающийся из колонок.

Туалет в здании Центральных железнодорожных касс

Помните удивление, когда понимаешь, что Onuka, рекламное агентство Banda или пижамы Sleeper создают сограждане законченных коррупционеров и затхлых гомофобов? Такие же ощущения находят, когда бываешь в двух локациях с общими тегами “жд” и “туалет”. Символично, что на разных сторонах нашего рейтинга разместились уборные железнодорожников. Только сначала мы ехали в плацкарте возле туалета, а теперь пересели в купе. Да, туалет у ЖД-касс еще не “Интерсити”, но здесь чисто в коридоре, пахнет розами с абрикосом, и свет включается в каждой кабинке. Илона Маска таким разумным потреблением электричества не удивить, но мне было приятно.

В финальной оценке эта уборная всего на один балл опережает туалет ТРЦ “Украина” из-за субъективного восприятия освежителей воздуха (до этого все, конечно, было суперобъективно). К тому же отличным дизайнерским решением стала установка обычных дверей. Ты чувствуешь себя в бОльшей безопасности еще и коротаешь время, разглядывая структуру дерева.

01/2

Подобно герою Донни Дарко, ты смотришь в одну точку и пытаешься управлять временем, только у Донни получалось неосознанно смотреть в будущее, а ты понимаешь, что двери – только перевалочный пункт зернышка. Зернышка, из которого выросло дерево, которое своими сильными руками валили здоровые украинские мужики в Карпатах, после чего отправили на лесопилку, оттуда – на мебельную фабрику, и теперь этот бездушный кусок дерева помогает тебе расслабиться и на секунду почувствовать себя комфортней.

Рекомендуем совершить паломничество в это место, если закончились идеи для стартапов или возник writer’s block прямо по ходу написания будущего бестселлера, который совершенно точно затмит самого Стивена Кинга. Место силы, о котором немногие подозревают. Выйдя из душистого туалета, можно отправиться к цветочным запахам в ботаническом саду возле метро “Университет” и окончательно впасть в нирвану, испытав внеочередной и щемящий приступ любви к этому странному, но такому очаровательному городу контрастов.

Туалет в парке Шевченко

Попав под ливень, в уборной в парке Шевченко я нашел спасение не только внутреннее, но и внешнее. Правда, от потопа скрыться не удалось, хотя женщина с билетиками всеми силами пыталась “прогнать большую воду”. Так как я при всем желании совсем не Ченнинг Татум и танцевать под дождем, как в фильме “Шаг вперед”, у меня не получится, я решил переждать дождь внутри. Но если б у вас был выбор – переждать дождь внутри не самого чистого общественного туалета или в парке, то под каким деревом вы бы прятались?

В этой уборной я впервые задумался: почему многие туалеты вырыты и находятся под землей? Может, чтобы прятаться от врагов? Вот летит Том Харди на своем бомбардировщике из “Дюнкерка” и не видит, куда сбрасывать бомбы, пока вы спокойно сидите себе в центре Киева. Хотя с самолета сооружение заметно. А вот если по вам захочет пульнуть герой Бреда Питта из “Ярости”, то шансов укрыться уже больше. Получается, наши туалеты – это часть оборонительных сооружений, а мы их порой не можем защитить от пакетиков с остатками беляшей.

Уличный туалет возле Золотых ворот

Этот пункт маршрута оказался самым локальным. Складывается ощущение, что сейчас у этого ларька вырастут ноги”, как в “Скрытой камере” с Сергеем Сивохо, и он побежит вниз по Владимирской. Или это портал в Хогвартс. Ведь какие могут быть другие причины появления вмятины на боку этой постройки?

Есть некая загадочность в таком размещении – он стоит на виду у всех, вы спрятались за темной дверью, но присутствует ощущение, что все на вас пялятся. А вы даже не героиня фильма “Шоугерлз”. Вы даже не Зак Галифианакис с обезьянкой, вы просто зашли в туалет. Но не покидает страх, что, как только откроете двери, на вас ломанется толпа папарацци.

Я не рекомендую это место людям, страдающим клаустрофобией, а также нарциссам. Вторым будет сложно, потому что все внутри практически зеркальное и можно надолго залипнуть за кривлянием самого себя и забыть о главной цели посещения. Сюда еще музыку, шест и диско-шар – и можно устраивать самые закрытые вечеринки. Все равно на вас будут пялиться, как на героиню “Шоугерлз”.

Туалет в парке Вечной Славы

Не спрашивайте, как я очутился аж на “Арсенальной”. Я лично провел эксперимент, подтверждающий, что там люди также хотят в туалет. Здесь в парке есть обычная внутри, но симпатичная снаружи уборная. Расположена в холме, обложена камнями, приятно выделяется на фоне остальных сегодняшних остановок. Такая себе рядовая напыщенная инста-модель, которая за внешним лоском и экстравагантностью скрывает посредственную сущность.

Здесь и бачки без слива, и замочки не на всех дверях, и ароматы обычного туалета. Ну не вокзального, конечно, там же не туалет, а лаборатория, мы помним. Зато в некоторых кабинках веники есть. И если мир еще не знает о вашем юморном таланте, можно сфотографироваться с метлой и подписать: “Не повірите – я в туалеті з Вінником!!!” Ну и какие-то там смайлы нужно поставить.

01/3

Также на руку этому туалету играют декорации, ведь, спасаясь от жары, можно подождать друга из туалета в комфортной среде. И даже сфотографироваться, опубликовав фото с подписью “Поки друг у туалеті з Вінником”, ну и про смайлики вы помните. А если стать по центру и правильно уловить композицию, то фото обретет и эстетический смысл.

В общем, есть этот порог разочарования, который вы переступаете, когда ближе узнаете какого-то красивого или уважаемого человека. Но если отбросить внутреннюю сущность и сконцентрировать внимание на приятных внешних параметрах, настроение твое улучшится.

Наш YouTube-канал
Підписуйтесь на нас в Facebook

Прокоментувати

Такий e-mail вже зареєстровано. Скористуйтеся формою входу або введіть інший.

Ви вказали некоректні логін або пароль

Вибачте, для коментування необхідно увійти.

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: