30 правил пользования метро, от которых всем станет легче
Если заходите в вагон с сумками, не нужно перекладывать их вес на колени сидящих и укоризненно нависать над ними будто в отместку за их козырное положение.
Не бежать сломя голову по эскалатору, как будто опаздываете на трансляцию приземления человека на Марс. Слушайтесь женского голоса из репродуктора, он плохого не посоветует.
Не сбиваться в стайки на эскалаторе, заслоняя своими могучими спинами проход с левой стороны.
По возможности соблюдать дистанцию во время передвижений по эскалатору.
Не набиваться в вагоны в час пик аки сельдь в банке. Зачем добровольно выбирать поездку в приплюснутом состоянии, если можно немного подождать (в час пик поезда приезжают раз в 2 минуты) и зайти поглубже в вагон?
Не стоит изображать из себя вьючного верблюда: заплечный рюкзак лучше снять и держать в руках.
Если у вас пышная прическа, буйная шевелюра, роскошные дреды - все эти достояния парикмахерского искусства стоит чем-то прикрыть. Не всем понравится идея подземного путешествия в вашем волосяном гнезде.
Не стоит публично демонстрировать свои умения засовывать язык в чей-то рот. Даже если очень хочется. Это невежливо, несправедливо, неэстетично. Сами представьте это со стороны: люди едут к себе домой после работы уставшие, пытаются не забыть о том, что нужно купить куриные ножки на ужин, а вы тут со своими нежностями. В конце концов, пожалейте тех, кого дома ждет в лучшем случае голодный кот и проблемы с “Джойказино”.
Читайте книги в метро. Помимо собственного развития, вы, возможно, подтолкнете к этому то скучающее лицо, заглядывающее к вам через плечо. Ну а побить мировой рекорд в Angry Birds или 2048 вам все равно не удастся.
Если нужно выходить на пиковой станции, а вы застряли в середине вагона, свое продвижение к выходу стоит начать заранее. Да, на вас будут смотреть и, возможно, хмуриться, но зато больше шансов выйти без повреждений (и потерянной чести). Никто не любит этих тормозов, которые в последний момент подрываются и резко выбегают из вагона, когда в него уже заходит следующий поток пассажиров.
Не стоит быть слишком беспечным и слушать музыку с закрытыми глазами с айфона последней модели, который покоится в приоткрытом кармане. И со скрещенными в позе футбольного полузащитника во время пенальти руками. Пока вы в экстазе (и, пытаясь понравиться тому симпатичному лицу напротив, подпеваете нытью Тома Йорка) и слишком доверяете людям, у вас успеют за поездку от “Позняков” до “Дворца спорта” сто раз вытянуть ваш гаджет и, если потребуется, заменить его каким-нибудь муляжом. Карманники прогрессируют и работают над собой неустанно, а вы? Насколько вы прогрессируете в области элементарных правил безопасности своего имущества?
Если вам не выходить на следующей, не нужно стоять на входе в вагон, уповая на судьбу (и на то, что в этот поздний час никто не выйдет на станции «Дорогожичи»).
Даже если вы – обиженный на весь мир мизантроп, придерживайте двери на входе и выходе. И в следующий раз карма в ответ не хлопнет вас по носу тяжелой дверью (хотя не факт).
Готовьте деньги для покупки жетонов/проездных заранее. Небрежное швыряние горы мелочи на кассу со словами «ну давайте посчитаем, сколько там», может, и кажется кому-то дерзкой нигилистической пощечиной системе, но на деле просто раздражает и крадет время всех в очереди.
Не прыгайте через турникеты. Да, вы, быть может, таким образом и хакнули систему на целые 4 гривны (и впечатлили своим «сергей-бубка-стайл» подвыпивших друзей), но угрызения совести и чувство стыда перед старенькими работницами метрополитена наутро того не стоят.
Во время движения толпы не стоит демонстрировать свои спринтерские наклонности и подрезать людей. Поскольку толпа движется в едином монолитном ритме, много времени вы так все равно не выиграете, но, скорее всего, оттопчете кому-то ноги/заденете плечом и схлопочете то же самое в ответ. Карма метро – штука неумолимая.
Совсем необязательно дискриминировать и наказывать тех, кто ниже тебя ростом, запахом своих подмышек. Даже если они благоухают лучше альпийских цветов. Для этого достаточно просто следить за направлением своей руки, держась за поручень. Нам вовсе не нужна украинская версия фильма «Парфюмер».
Не стоит прикидываться спящим или тяжелобольным, когда в вагон заходят люди, которым сидячее место полагается по определению (женщины, старики, дети, люди с явными признаками тяжелого похмелья и так далее). Даже если вы до этого прошли пешком полгорода или у вас резко изменилось гравитационное поле земли – уступите свое место.
В свою очередь не нужно читать нотации той молодежи, которая не спешит уступать места. Вы не знаете ситуации человека, поэтому лучше к нему не лезть с нравоучениями и оставить это на его совести.
Подумайте дважды, прежде чем радовать окружающих супергромкой музыкой из своих наушников или портативной колонки. Не все могут оказаться поклонниками камбоджийского рока 60-х или раннего творчества Валерия Меладзе. Подумайте дважды и не беспокойте лишний раз уши и сердца пассажиров.
Если сильно захотелось плакать, лучше дождаться остановки, сойти на любой станции, забиться в угол платформы и дать волю слезам. Не стоит пугать или смущать простых сердобольных пассажиров. У них и без вас хватает забот.
Не ешьте фастфуд в метро. Это комбо вредит не только вам, но и тем людям, которые до того, как увидели ваш надкушенный гамбургер и унюхали картошку фри, вполне отлично себя чувствовали и думали о чем-то важном. Но вы своим чревоугодием сбили их с толку.
Если срочно понадобилось достать конфетку со дна своей сумки, аккуратно погружайтесь туда рукой - резкие и судорожные поиски, во время которых вы задеваете сидящих и стоящих рядом пассажиров, не помогут вам найти нужный предмет быстрее.
Не нужно пристально вглядываться пассажирам в глаза. Поверьте, вы на самом деле не хотите видеть потемки души человеческой – в метро они виднеются особенно ясно.
Лучше не возить в метро тяжеленные баулы со своими пожитками. Наша жизнь непредсказуема, а огромный чемодан при определенных – и порой не совсем зависящих от вас обстоятельствах – легко превращается в орудие убийства.
Мужчинам: расставлять ноги на всю ширину - это признак вовсе не маскулинности, а, скорее, обыкновенного жлобства.
Не нужно фотографировать незнакомцев в метро – это дурной тон. Даже если это по ощущениям любовь всей вашей жизни.
Разговаривать с незнакомцами тоже не стоит. Даже если они, как вам кажется, в этом остро нуждаются. Женщина, которая грустно смотрит на облезлый пол вагона, на самом деле необязательно пребывает в экзистенциальном кризисе – вероятнее всего, она просто задумалась или мечтает о месте поприятнее подземки, пропахшей чужими несвежими подмышками.
Не стоит читать чужие сообщения. Даже если скука смертная. Зачем лишний раз запускать «эффект бабочки»?
Держаться или не держаться за близстоящего пассажира во время сильной встряски вагона и резкой потери равновесия, когда уже неизбежно заваливаешься на пол, – из тех судьбоносных выборов, которые каждый человек должен сделать самостоятельно. Тут думайте сами.