I love to hate you: за что мы любим и ненавидим лето
Каждый год журналисты, писатели и блогеры с приходом лета начинают расписывать, почему лето – это плохо или хорошо. Каждый раз из года в год они снова и снова признаются в любви до гроба или хронической ненависти. Не могли остаться в стороне и мы.
У нас идеальное отношение к лету, как у Авраама Руссо – мы его любим и не любим. Собрали плюсы и минусы самой жаркой поры года, наполненной солнцем, отдыхом и сумасшедшими показателями термометров.
Плюсы
Летом можно спать голым. И вообще ходить нагишом по квартире. Можно без опасения следовать примеру Макса Коржа и не выключать режим “Квартирный нудист”. Тело дышит, птички поют, соседки-студентки хихикают на балконе в доме напротив – лето будто само снимает остатки одежды.
Больше света. В три летних месяца дни максимально солнечные, а это значит, что в 18:00 можно обойтись без зрения кошки и не добираться домой в темноте. Еще с раннего детства в деревне я знаю, что летом можно приходить после 21:30, когда начинает темнеть.
Также солнце увеличивает время для прогулочных фото – не нужны вспышки, поиски фонаря или ожидание проезжающей машины. Захотел – сфотографировался и не переживаешь, что получится “Черный квадрат” Малевича.
Наступает время футболок со смешными надписями. Если быть точным, то летом наступает время абсолютно любых футболок, но я могу ручаться только за себя. Футболки с Тором, кроликом, собаками, надписями типа “Алкоголь вредный, но с*ка веселый”, в поддержку ЛГБТ – все они станут верными соратниками в борьбе за самый летний лук.
Не стоит забывать и о шортах. Ведь не зря вы набивали Вуди Вудпекера на икроножных мышцах.
Можно гулять до утра. Ночью — спасительная прохлада, самые лучшие прогулки и разговоры. Да и не зря же кошки в древности дожидались именно ночи, чтобы выйти на охоту. Чем мы хуже кошек?
Песня “Лето” “Отпетых Мошенников”. Вообще, творчество Сергея Аморалова, Тома Хаоса и Гарика пронизано меткими афоризмами и жизненной мудростью. Но песня “Лето” стоит особняком в тотеме музыки границы 90-х и нулевых.
“Нету денег, и не беда, потому что есть вода. Солнце есть, и есть еда. И ещё есть ерунда” или “Лучше сидеть и болтать, чем лежать и молчать” – благодаря этой поре года мы смогли услышать такие нужные правила жизни.
Море, речка, океан. На уроках географии мы узнали, что в Украине умеренно-континентальный климат. Это значит, что купаться, к примеру, в январе можно во имя Иисуса Христа, спасителя нашего, или случайно провалившись под лед на зимней рыбалке. Поэтому лета ждут все любители открытых водоемов, тарзанок, прыжков бомбочкой и плавания. Поехать на выходных на пляж, закосплеить Памелу Андерсон из “Спасателей Малибу”, грациозно забежать и грохнуться в воду – не ради этого ли стоит жить?
Также можно собраться с друзьями в воде по пояс и бросить кого-то самого легкого, чтобы он потерял координацию в воздухе и плюхнулся в воду животом. Не стоит забывать и о челлендже на задержание воздуха под водой или щипании друзей, имитирующем нападение бешеного подводного кота.
Минусы
От солнца не скрыться. К сожалению, вы не герой клипа Робби Уильямса на трек “Rock DJ” и не сможете снять с себя кожу. Все, от чего можно избавиться, – от одежды. Но что делать, если вы абсолютно голые, но все равно чувствуете, как закипают мозги от жары. К тому же вы стоите в ТРЦ.
Человечество еще не знает, есть ли жизнь после смерти, как не любить Олега Винника и как регулировать температуру солнца. Все надежды на Илона Маска.
Кондиционер – коварный лицемер, а не ваш друг. Этот прибор притворяется нашим помощником, но на самом деле является одним из величайших шпионов. Он проник к нам в дом, но мы так и не узнали, что это секретная разработка фармацевтической мафии. Мы ему доверяем, а в определенный момент он просто берет и возбуждает в нас простуду со всеми вытекающими симптомами.
Дьявол получил доступ к температурным режимам на Земле. И дело не в адской жаре, а в необоснованных перепадах температуры. Чтобы чувствовать себя комфортно летом, нужно носить жилетку эрудита Анатолия Вассермана на голое тело. Во-первых, вы станете обладателем самого стильного загара. Во-вторых, в карманах этого одеяния, кроме воды и зонтика, должна быть и ночная одежда.
Ранним утром открываешь окно и чувствуешь освежающую прохладу, одеваешься соответственно. Но днем больше похож на картошку в мундире, укоряешь себя, что тепло оделся. На второй день уже с опытом: мерзнешь с утра, зато днем король лета. Только ночью друзья зовут погулять, и если ехать прямиком с работы/из универа, то ночью опять холодно, будто метеорит упал на Землю, и началась ядерная зима.
Люцифер, хватит над нами издеваться!
Маршрутка едет не на Борщаговку, а в Преисподнюю. В жаркий день можно найти спасение на улице, рядом с бочкой “Квас”, у фонтана. В маршрутке вас никто не спасет. К сожалению, даже Тони Старк. Здесь даже перчатка Таноса не действует. “Богдан” едет не по летнему городу, а по вершине извергающегося вулкана. Да и присутствие вокруг вас не пассажиров, а калориферов усложняет задачу остыть.
Жара в маршрутке заставляем таскать футболку туда-сюда, в результате чего воротник футболки растягивается (самый злой смайлик. – Ред.). Не стоит забывать, что вы не в такси, есть и другие пассажиры, которые могут вас касаться. Даже если вы обладатель тела с кожей – одной сплошной эрогенной зоной, это удовольствие не из приятных. Что уж говорить о рядовых пассажирах.
Радует только эпичность поездки. Бой трех сотен спартанцев против персов меркнет по накалу перед противостоянием двух лагерей, инь и янь маршрутки, альфы и омеги – просящих открыть окно и меняпродуетфилов.
Специфический городской загар. Это когда руки и ноги вроде загоревшие, но плечи/грудь/зона бикини напоминают белоснежные горные вершины.
Бег дольше тридцати секунд превращается в пытку. Даже для некурящих. А бегать, если вы живете в городе, приходится регулярно даже ненавистникам физических нагрузок (как минимум за общественным транспортом). Самое ужасное — бежать, когда конкретно опаздываешь на работу или встречу. Трудно представить, кому понравится запыхавшееся красное лицо, обильно увлажненное потом.
Пятна пота на одежде. Даже на черной. Это серьезно портит настроение и заставляет разувериться в собственной красоте.
Трудно думать. Кофе повышает не мозговую активность, а разве что кровяное давление. Мозги плавятся, нервы расстраиваются, впору вообще подумать о том, чтобы отпускать всех офисных сотрудников на летние каникулы.
Лето пользуется нашей любовью. Только организм начинает отлично себя чувствовать в 30+ по Цельсию, как наступает осень. Мы переносим выездку на пляж, откладываем поездку на море, а когда уже точно договорились встретиться в субботу и поехать позагорать, то обнаруживаем, что суббота – это второе сентября.
Лето, если ты хочешь казаться идеальным – будь всегда! Хотя горячее пиво я тебе не могу простить. Поэтому люблю тебя только 3 месяца в году.
Авторы: Олесь Николенко / Евгений Руденко
