9 непошлых способов познакомиться (и найти свою любовь)
Высокие и чистые отношения невозможно потрогать или пощупать, поэтому найти свою любовь труднее даже, чем отыскать пульт дома. Но все же миллионы успешных кейсов подтверждают, что сделать это вполне возможно. И по личному опыту можно сказать: любить и быть любимым круто и каждому стоит попробовать.
Если друзья уже лезут из кожи вон, чтобы познакомить с кем-то, коллеги тайком завели тиндер-аккаунт с твоими фото, а у родителей на кухне “Газета знакомств” с обведенными объявлениями – это не тот момент, когда стоит отчаиваться. А вот если хочется дарить кому-то любовь, сеять добро и изменять мир к лучшему, то наш список должен вам помочь.
Стать прихожанином церкви
Вера – отличный внутренний стержень, который помогает не отчаиваться. К сожалению, никто не застрахован от плохого проводника между человеком и божеством, поэтому мы не рекомендуем мутить с настоятелем храма или пастором (только если это не Святейший Пастор Владимир Мунтян). А вот шанс встретить духовно чистого и доброго человека во время проповеди огромный.
Совсем не важно, какую религию ты выберешь. Однако не стоит забывать, что этот способ может подвести, если хочешь побыстрее забраться к кому-то в штаны. И не пугайся, если твой избранник/-ца будет уверять, что “секс не для продолжения рода – грех, а оргазм – наркотик дьявола”.
Записаться на курсы, воркшопы или мастер-классы
Это классный способ, чтобы найти идеального человека, но не прослыть идиотом/-кой. Тебе не нужно будет писать пост в ФБ с требованиями ко второй половинке “умный, сильный, богатый, чтобы вкусно готовил/-а”. Просто предопредели, на какие курсы записался бы такой человек. Или поищи курсы, на которых воспитываются черты, которые ты ценишь в людях, – кулинарные или курсы по конному спорту.
Если же ты желаешь встретить наивного и очень глупого человека, то стоит искать на семинарах Тони Роббинса или похожих 19-летних бизнес-тренеров по сетевому маркетингу.
Купить билет Киев – Херсон. Или концерт группы из “Территории А”
Не знаем о дамах, но автор этих строк уверен в том, что на Херсонщине живут отличные парни. Поэтому поездка в этот курортный город может стать судьбоносной. Конечно, непонятно, чем заниматься в Херсоне, ведь тест “Какое ты развлечение на украинском курорте” можно пройти в любой точке планеты. Однако только на юге страны проверить его правдивость.
В купе поезда ты сможешь проверить, какой человек в быту, какие у него кулинарные предпочтения и любит ли он вафли “Артек”. А вот на концерте любого артиста, попадавшего в “Территорию А”, никого проверять не нужно. Этот человек или сумасшедший, или обладает отличным музыкальным вкусом, самоиронией и легкий в общении. Возможно, твой выбор падет даже на артиста из 90-х, которого не узнаешь в толпе.
Завести собаку и научить ее искать хороших людей
Еще в детстве нам говорили, что не стоит бояться собак, так как они чувствуют страх. А позже еще уверяли, что пес чувствует хороших людей, а лает только на плохих и пьяных. Будто быть пьяным – что-то негативное.
Наукой не подтверждено, разбираются ли псы в людях, но можно попробовать натренировать его на поиск хороших людей так же, как на наркотики. Тем более бывают случаи, когда эти два объекта находятся вместе. Также не стоит забывать, что взятый на прогулку пес потенциально увеличивает шансы, что к тебе кто-то подойдет знакомиться.
Дать платную рекламу в Инстаграме
Если ты продаешь нижнее белье Calvin Klein по 140 грн (при покупке 3 пар – скидка 15%) или ищешь свою любовь, то за помощью можно обратится к рекламе в Инстаграме. Это отличный способ рассказать о себе, а при правильном таргетинге он сужает круг для поиска идеальной второй половинки. Но не стоит пренебрегать рекламой и в Фейсбуке.
Настраивай показ своего прекрасного портфолио людям, лайкнувших “Симпсонов” или Райана Рейнольдса, и на свидании ты не будешь бояться ляпнуть чушь.
Распечатать 140 своих фотографий и отдать родителям
Скорей всего, твои родители не работают на кладбище или в притоне. Поэтому можешь смело принести им на работу свои фотографии, чтобы они раздавали коллегам. И будь уверен, когда кто-то заикнется о внучке или племяннике с хорошими оценками, то твои контакты попадут к такому человеку, а твоя оригинальность будет оценена по достоинству.
Напиши свой номер телефона, линки в соцсетях, а если ты граффитчик – то и тег, которым засрал весь город. За цифры не переживай: звонить тебе, конечно, никто не будет – сейчас не 1930-е. А вот с номером телефона будет легче добавить тебя в Телеграме и кинуть стикер с котиком. Главное, на обратной стороне фотографии указать какое-то обозначение. Чтобы ты понимал, что это хороший человечек и родственник коллег родителей, а не клиент хочет узнать геолокацию закладки. Книжной.
Впрочем, если тебе не нужны “девочки-пай” или примерные мальчишки, то отправляйся сам/-а в притон. Но не на работу. Хотя…
Купить в даркнете базу абонентов и делать холодный обзвон
Этот способ опасен противозаконностью и негативным фидбеком в карме. Но если такие ограничения тебя не беспокоят, то стоит подумать о покупке базы. И, конечно же, о том, как начать разговор. Нужно быть напористым, но не пугающим, как коллектор. Долго разговор тоже не начинать, а то на другом конце будут готовы, что ты начнешь что-то продавать и бросят трубку. Периодически проверяй свой номер в гугле – не оказался ли он в одном списке с коллекторами. Заодно и отзывы почитаешь о себе, если оказался.
Ни в коем случае не начинай с затертых со школьных времен “привет, давай познакомимся”. Скорей всего, если ты купил базу, то имеешь представление, откуда этот номер. Поэтому заставай человека врасплох: “Привет, а это не ты на той неделе покупал маринованные огурчики?”
Запостить в ФБ объявление, что ищешь лакшери-квартиру в центре
Вдруг ты ищешь не любовь на всю жизнь, а постоянный секс, то у нас есть и такой вариант. Топовые чикули начнут тебе писать первыми, лайкать и комментить, приглашая покурить кальян. Когда расскажешь, что это для друга разместил объяву, то пустышки отсеются, а с некоторыми уже разобщаешься и они поймут, что ты класс.
Если же ты леди, то тоже создавай объявление, а потом считай, сколько парней отпишутся с предложением оплатить квартиру. Можешь ответить, что уже нашла за 1000 евро, но нужно заплатить за первый, второй, последний месяц, оставить залог и дать риелтору процент. И скромно оставляй карточку. Когда деньги пришли – блокируй этого идиота, который думает, что может тебя купить!
Спасти котенка и попасть в эфиры новостей
Сол Гудман из сериала “Лучше звоните Солу” показал, как работает пиар-машина после “случайного появления в телевизоре”. А если совместить это с беспроигрышным вариантом со спасением котенка, то получим 100%-й эффект. Главное, чтобы кот был попушистей и понапуганней. А вот ты должен/-на забыть о страхе, хотя бы ради будущих счастливых отношений.
Уточни у журналиста написание своего имени и жди, когда тебя начнут находить и благодарить за спасение пушистика. Дальше – куй железо, пока горячо.
П.С.
Но не стоит забывать, что лучше фанатично не зацикливаться на поиске второй половины. Лучше в 50 встретить в очереди на акционные протезы настоящую любовь, чем сейчас кого-нубудь.
