Cпецпроекты

6 типов киевских арендодателей


0 683 2

Жизнь в столице полна радости, неповторимых эмоций, веселых знакомств и самых дорогих моментов. Пока вам не приходится снова искать квартиру. А вот потом начинается настоящая рулетка и торги с совестью: «Квартира класс, но хозяева…» и тому подобные мысли терзают нас при осмотре жилья.

Мы решили разобраться, какие бывают арендодатели, чтобы в следующий раз знали, как себя вести.

«Крестный отец»

Как ни крути, а с ним приятно вести дела. Если вы договорились о передаче денег каждый месяц лично, он всегда будет вовремя. Пройдет на кухню в черном пальто, источая запахи догогого парфюма и отсвечивая престижной маркой наручных часов, быстро сверит платежки, возьмет наличные и уедет (на улице его, скорее всего, ждет личный водитель, чтобы отвезти на следующую встречу). Для него квартира — просто имущество, а ваши с ним отношения — чистый бизнес, рядовая сделка (и ничего личного).

Именно поэтому, пока вы не нарушаете оговоренные условия, все будет безупречно, в рамках здоровой деловой этики. Конечно, он не станет с вами фамильярничать и приносить домашние соленья, но с другой стороны, и не будет пристально вглядываться в каждый уголок жилплощади, подолгу торчать в туалете или обращать внимание на бытовой беспорядок. Идеальный тип арендодателя, отсылающий нас к прошлому, во времена «доходных домов». По опыту, с такими проще всего договориться о каких-то улучшениях жилплощади «в счет оплаты» и прочих нюансах.

Коренные киевляне

Семейная пара. Квартира досталась им в наследство от еще более коренных родственников (поэтому и счет за коммуналку такой сравнительно приятный, «один человек», субсидия и все такое). Они знают, сколько шагов от подъезда до остановки, помнят график подорожания коммуналки за 10 лет и немного опешат, когда вы за полсекунды не поймете, как доехать с Татарки на Чоколовку или Ленинградку. Правда, есть вероятность, что в Березняках или Позняках вы разбираетесь лучше. Да и вообще, в городе, кроме мест, где они родились и ходили в школу. Часто это квадратный километр.

У таких людей сложно арендовать квартиру без мебели. Часто жилплощадь заставлена сервантами, шифонерами и тумбочками в едином стиле, что создает легкий образ советской элегантности. Хотя, возможно, вам повезет арендовать квартиру после ремонта, но тогда стоит ее беречь аккуратней ядерной боеголовки. Отец семейства может предложить свою помощь, если нужно поехать на рынок за холодильником или бойлером и попросит лично не пытаться починить что-то в квартире.

Бабушка в абсолюте

Мы ни в коем случае не хотим поддерживать эйджизм и еще меньше — хоть как-то обидеть бабушек. Но отрицать определенные случайные совпадения тоже не станем. Ведь есть перечень вопросов и советов, которые можно услышать только от арендодателя-бабушки. Так что мы не советуем переживать заранее о своем арендодателе, но если услышали знакомые нотки, то стоит напрячься.

Такой арендодатель сможет полностью показать все свои суперприемы и фишки, только если будет жить вместе в вами. К примеру, попросит стирать вещи раз в неделю, ведь если часто использовать машинку, она поломается. Также стоит соблюдать комендантский час и не жарить мясо, ведь оно воняет. Не надо самостоятельно открывать окно в своей комнате, ведь это тебе кажется, что нет ничего проще. А на самом деле там целая наука, которую могут познать только прожженные обитатели. А другие могут сломать окно, кто потом будет платить.

Не надо забывать, что заниматься любовью можно только после свадьбы, так что и приводить любовниц/-ков также не стоит. Если только вы не гомосексуальны. Хотя со временем у пожилых людей начинает работать внутренний ЛГБТ-радар.

Привидение

Лучший арендодатель эвер. Главное во время заключения договора проверить все документы на недвижимость этого человека. Свою сущность такой арендодатель раскрывает в ближайшие месяцы. Если перед первой оплатой он заходит в квартиру и у тумбочки для обуви понимает, что все круто (а ведь вы в ужасе метались весь день, подняли даже плинтус, чтобы под ним протереть, но это все осталось непроверенным), то в последующие месяцы такой арендодатель будет еще меньше заходит в квартиру.

В следующий раз вы уже даже не будете убираться и, когда он позвонит «Я поднимаюсь», испугаетесь до слез. Но такой хозяин ничего и не заметит (только если нет дырки в стене), и можно спокойно выдыхать. Все, Рубикон пройден. Главное, оправдывать его доверие и, если после очередной вечеринки под вашим матрасом можно снимать эпизод для фильма «Четыре комнаты», то лучше всего прибраться.

Фрекен Бок

Если вы смеялись над придирчивостью телевизионных «ревизоров», то такой хозяин будет доводить вас до нервного тика. Забудьте о внимательности Николая Тищенко или высокомерии Фреймут — это совершенно новый уровень. Что значит «плинтус протерт от пыли», если хозяйка не видит себя в отражении от этого мебельного атрибута?

Такой арендодатель попросит принести стакан воды, а в это время выключит в комнате свет и просветит ее с помощью неоновых ламп. Каждая чашечка должна доставаться из серванта и протираться еженедельно, люстры и плафоны собирают пыль, поэтому влажную уборку лучше проводить раз в 3 дня, а от разводов воды на смесителях можно ослепнуть. И это еще не всё, ведь все претензии такого человека угадать невозможно. Также как невозможно найти эффективные отговорки. Ведь такому человеку все равно, что у вас не такая чистота, как у него дома, потому что вы не безработный и вам есть чем заниматься целыми днями.

Варианта всего 3 — попробовать подыскать жилье с другими хозяевами, посмотреть видео на YouTube «Как правильно заходить в хату», ведь рано или поздно вы наброситесь и задушите в нервном порыве арендодателя, или же попытаться научиться убирать так, чтобы ни у кого не возникало никаких вопросов. Так что будем честны — варианта всего 2.

Андрей Малахов

Как можно снимать жилье у человека, чье генеалогическое дерево знакомо всего «на 2 ветки»? Наверное, именно таким вопросом задается арендодатель такого типа. И сразу же берется за заполнение этого пробела.

Передача денег за аренду уже не будет таким стрессом как с «Фрекен Бок», но все равно потребует немало сил. Ведь вам нужно запомнить, что это Марина работает проводницей, а не Олеся, и в Польше работает барменом Сережа, сын Юры, а не Сережа, который зять дяди Толи. Лайфхак: если визуализировать пресловутое дерево, то разобраться будет легче, а иногда даже поддержать разговор, поинтересовавшись, получил ли дядя Валера разрешение на ружье.

Нельзя не отметить, что во время встреч с таким арендодателем не будет неловких пауз или бесполезной перестрелки фразами о погоде. Главное, подготовьте одну (а лучше несколько) причину, почему у вас нет времени и вам придется в следующий раз узнать секретный ингредиент компота тети Вали.

Подписывайтесь на нас в Facebook

Написать комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: