Как снять артхаусный фильм: практическое руководство bit.ua
Когда заходишь скачать какой-нибудь условный артхаус где-то в сети, обязательно встретятся комментарии в духе «полная ерунда, такое и я мог бы снять». Специально для этих людей и для всех остальных, кто с приходом весны почувствовал в себе желание творить, Олесь Николенко перечисляет, из чего должно состоять «правильное» артхаусное кино. В этом материале содержится больше десяти готовых сюжетов для короткометражек или полноценных фильмов, которые bit.ua безвозмездно дарит своим читателям. Мы верим в вас и в будущее украинского кино.
Неочевидные семейные драмы
В «независимом кинематографе» жанр семейной драмы – едва ли не самый распространенный. Иногда даже кажется, что это своеобразная психотерапия того или иного режиссера: снимая кино о семье проблемных героев, он таким образом проецирует свои собственные проблемы. К тому же, съемки малобюджетного фильма на цифровую камеру наверняка обойдутся дешевле, чем регулярные сеансы у психоаналитика на кушетке. Тема вечная и неисчерпаемая.
Нам показывают длинные планы, как сын долго-долго стоит в кукурузных полях, принадлежащих семье, и глубокомысленно смотрит вдаль. А затем снимает свой дорогой пиджак от Brioni или Тома Брауна, топчет его ногами и катается по земле в слезах под какую-нибудь сопливую песню вроде «No Surprises» Radiohead.
Например. Родители-хиппи, чьи бестолковые дети обвиняют их за то, что те не отправили своих чад в колледж и научили курить марихуану. Деспотичный отец и слабохарактерная мать (или, что встречается все чаще, наоборот). Провинциальная история тоже зайдет хорошо: повзрослевший и успешный сын возвращается в родные пенаты, чтобы показать своему папаше-фермеру, чего он достиг и почему правильно сделал, сбежав с фермы в большой город. Но затем во время семейного ужина у отца случается приступ и он оказывается в больнице. И нам показывают длинные планы, как сын долго-долго стоит в кукурузных полях, принадлежащих семье, и глубокомысленно смотрит вдаль. А затем снимает свой дорогой пиджак от Brioni или Тома Брауна, топчет его ногами и катается по земле в слезах под какую-нибудь сопливую песню вроде «No Surprises» Radiohead. Титры идут под Нила Янга или Боба Дилана.
Странные одиночки
Инди-фильмы любят концентрироваться на «обычных людях», которые при ближайшем рассмотрении оказываются настоящими чудаками. Проще всего, если такой «обычный человек» еще и одиночка – в таком случае открывается непаханное поле для сюжетных поворотов. Артхаусным режиссерам часто кажется, что чем зауряднее у человека работа (профессия), тем больше в нем странностей. Придумывать можно буквально на ходу.
Менеджер по продажам заправляет свою машину после особенно неудачного рабочего дня и случайно вдыхает пары бензина: где-то произошла утечка. Ему неожиданно нравится и весь фильм мы наблюдаем, как он постепенно деградирует, все больше подсаживаясь на вдыхание бензина, теряет свою работу и уважение близких.
А в конце либо совершает самоубийство, либо наоборот – заново обретает себя, расставшись с пагубной привычкой. Самое главное – сделать причуду главного персонажа как можно более эксцентричной. Охранник в супермаркете, коллекционирующий гинекологические инструменты (и для самых «продвинутых» зрителей можно дорисовать в этой детали фрейдистский смысл). Ретро-фильм о нищем мигранте, который обожает группу ABBA, хотя ни слова не понимает в их песнях. Он тихо преследует их по миру, нанимаясь уборщиком во все отели, где останавливаются музыканты в рамках всемирного турне, и обязательно напрашивается убрать их номер, чтобы незаметно украсть себе какую-нибудь безделушку, принадлежащую любимому коллективу.
Несчастные подростки
Подростковая фаза – самый тяжелый период в жизни каждого человека, которому посвящена тонна инди-фильмов, маркированных как «coming-of-age story». Хочется обнимать любимую девчонку (или даже нескольких), раздавая автографы на презентации своего нового диска, книги, фильма, etc. Вместо этого в лучшем случае обнимаешь бутылку пива в гараже, собравшись с парой таких же лузеров, как и ты. До девчонок – как до Марса, обостренное чувство справедливости постоянно добавляет проблем со «взрослыми», а учеба становится все более бессмысленной.
Как выжить, если ты подросток? Выход только один: отправиться на вечеринку. На вечеринке всегда спертый воздух: от затаенных надежд, дешевого алкоголя, гормональных бурь и третьесортной шмали.
Но никто не умеет любить и получать удовольствие от жизни так сильно, как подростки. Именно поэтому в плящущих пьяных телах в аляповатых нарядах (каждый надел свои лучшие вещи) столько поэтической романтики. Сегодня кому-нибудь повезет. «А вдруг это буду я», – думает очередной герой очередного такого фильма, и ты вроде бы видел все это сотни раз, но каждый раз переживаешь за него, как за себя.
Кризис среднего возраста
Хорошая тема для веселых и раздолбайских картин о том, как серьезные взрослые вдруг превращаются в обезбашенных детей. Мрачный молчаливый увалень, переживающий по поводу лишнего веса и отсутствия особых достижений к 40 годам, вдруг пускается во все тяжкие: посылает куда подальше соседей-зануд, обстреливает местных копов из пейнтбольного ружья и на все сбережения покупает стриптиз-бар. А потом к концу фильма становится любимцем всего города.
В общем, все переосмысление таким героем своего жизненного пути в подобных фильмах легко умещается в какие-нибудь «трогательные» детали.
Например, другой персонаж, весь фильм страдавший из-за того, сколько ему накапало лет, вдруг находит на чердаке родительского дома любимую модель радиоуправляемого самолета. Запускает – о чудо, он работает! – и вдруг меняется в лице, начинает заливисто хохотать и приходит к выводу, что цифры в паспорте – это все чушь и ничего не значит.
Милый гик
Времена, когда операционную систему приходили переустанавливать программисты в растянутых свитерах и с грязной копной волос, прошли. Гиков давно облагородили, они причесались, переоделись и превратились из аутсайдеров в настоящих рок-звезд. Да и в сложившейся экономической ситуации, кажется, именно айтишники сейчас чувствуют себя лучше всех. Но всякий уважающий себя артхаусный фильм должен содержать в себе какую-нибудь проблему, пусть и вскользь, намеками. А в случае с гиком даже не нужно особенно глубоко проникать в его внутренний мир, «проблема» на поверхности: маниакальное увлечение компьютерной техникой, передовыми технологиями и всем, что с этим связано.
На этой благодатной почве сюжеты тоже можно придумывать пачками. Парень, который влюблен в свой компьютер больше, чем в девушку. Гениальный программист, который пишет идеальный и дико сложный код, постепенно погружаясь в пучины безумия.
Ретро-стилистика в этом случае тоже работает безотказно: нацепить на персонажей винтажные шмотки и сделать «вдохновляющую» историю про то, как эти энтузиасты придумали интернет или собрали какой-нибудь «первый компьютер». Главное, чтобы в этой группе были классические типажи, которые есть в каждом стартап-инкубаторе: умный, ловелас, меланхолик и веселый толстяк.
Безумный пригород
«Твин Пикс» приучил весь мир к тому, что маленький городок или пригород не может быть обычным местом жительства, там непременно должны творится какие-то страсти, мистические происшествия или полнейший абсурд. Скажем, маленькая деревушка, в которой одна главная достопримечательность и мать-кормилица – это мясоперерабатывающий завод. Местные живут здесь поколениями, давно друг друга знают, а потому – услужливо молчат о тайнах и пороках друг друга, так или иначе связанных с мясом. Кто-то отдает супружеский долг исключительно на мясной туше, а кто-то уверен, что куски освежеванной туши, если их приложить к телу – лучшее и единственное лекарство от всех болезней.
Сюжет: маленькая деревушка, в которой одна главная достопримечательность и мать-кормилица – это мясоперерабатывающий завод. И вдруг в этот мясной Твин Пикс попадает воинственный веган: приехал навестить своего родственника.
И вдруг в этот мясной Твин Пикс попадает воинственный веган: приехал навестить своего родственника. Начинается настоящая война, в которой веган обнаруживает всю ужасную подноготную этого городка, но победу в этой битве никому не одержать. Концовка «пригородного» фильма обязательно должна быть открытой. Например, в нашем случае – бездыханные тела жителей, перебивших друг друга, и беспощадный мясной конвеер, который производит фарш, стекающий на землю, в абсолютной тишине.
Животное
И в качестве финального аккорда нашего практического гида – в каждом уважающем себе артхаусном фильме должно присутствовать какое-нибудь необычное животное. Птиц уже совсем заездили, но по-прежнему вакантными остаются какие-нибудь экзотические существа. Например, глухая деревня, озлобленный и карлик-отшельник и его трогательная любовь к верблюду, который почему-то стал часто приходить к его хижине и смотреть в окно.
Или еще один беспроигрышный ход: парочка заводит себе животное, которое становится причиной семейных раздоров или каких-нибудь совсем мистических вещей. Мышь, непонятно каким образом забившая раковину на кухне, начинает сниться обоим супругам и едва не разрушает прочный брак.
Затем они съедают эту злополучную мышь на ужин, и обретают утраченное спокойствие. Вроде бы хэппи-энд – нам показывают, как они счастливо укладываются спать. Но в последнем кадре камера снимает кухню: там копошится целое полчище мышей. Титры.
