Потушить торф и предсказать будущее: 45 предвыборных обещаний, на которые мы бы повелись
В столице Украины вот-вот пройдут выборы мэра, и Киев оказался завален тоннами громких лозунгов, листовок и обещаний. Большинство этих лозунгов либо заведомо невыполнимы, либо совсем косноязычны. bit.ua развивает тему: мы составили свой список обещаний кандитата в мэры, за которого бы сами незамедлительно проголосовали.
В каждый отряд новой полиции нанять штатного битбоксера как в «Полицейской академии».
Распорядиться, чтобы в фалафели на Бессарабке клали не дешевый горох, а настоящий нут.
Ввести административную ответственность за разговор по телефону в кинотеатре.
Наконец-то привести в Киев Starbucks и H&M. И Netflix.
Заставить торф под Киевом потухнуть.
Подкупать избирателей не гречкой, а продуктами из GoodWine.
Нанять выездную команду юмористов, которые бы высмеивали неправильных парковщиков и грубых водителей прямо на месте.
Полностью перевести плату за ЖКХ в онлайн.
Совершать рейд по всем барам города в дурацких костюмах и без сопровождения охраны.
Смотреть на гомосексуалистов без должного осуждения.
Запретить оставлять тупые комментарии в интернете.
Запретить сотрудникам рекламных агентств писать имейлы и вносить правки во что-либо.
Прятать в городе хороший виски или деньги и устраивать квесты для находчивых.
Розовых улиток с разливным кофе массово заменить на панд.
На все заседания мэрии приводить стадо обезьян.
Запретить хипстерским гастро-точкам называть блинчики панкейками, а также использовать словечки вроде “мелтс” и “врапы”.
Вывести “Динамо” в плей-офф Лиги Чемпионов.
Перемещаться по городу на велосипеде “Украина” с соответствующим велосипедным кортежем.
Распустить Министерство инфраструктуры и нанять на должности чиновников выхухолей.
Запретить составлять идиотские списки, как этот.
Распорядиться, чтобы каждый киевлянин получал оргазм хотя бы раз в месяц (как, кстати, уже обещают в Канаде). Проконтролировать.
Цитировать сериал «Прослушка» в оригинале.
Публично обращаться к горожанам исключительно в форме рэпа.
Запретить киевлянам умирать без предварительного уведомления Отдела записей актов гражданского состояния.
Урезать зарплату программистам и поднять всем остальным.
Запретить собирать больше 5 комментариев под записью в социальных сетях для стимулирования рабочей эффективности граждан.
Публично демонстрировать умение играться машинками на радиоуправлении с дальностью действия больше 20 метров.
Решить проблему с общественным транспортом и мусором, запустив по городу мусоровозы с бесплатным проездом.
Разрешить животным учреждать собственные партии, баллотироваться на выборах и собираться в профсоюзы.
Запретить жаловаться на спойлеры спустя три месяца после выхода фильма или сериала.
Взымать штрафы за прослушивание песен Григория Лепса.
Ликвидировать Киевский зоопарк, отпустить животных на волю и построить зоопарк из компьютерных зверей.
Разбрасывать камни.
Складывать камни.
Нанять садовых гномов в качестве охраны КМДА.
Предоставлять бесплатные места на платных парковках тем, кто продекламирует что-нибудь из поэзии немецкого романтизма.
Запретить собираться на митинги в количестве меньше одного человека.
Запретить распивать алкогольные напитки в количестве меньше трех человек.
Дышать полной грудью.
Изменить мир к лучшему.
Любить по-французски.
Предсказывать будущее.
Верить в чудеса.
Жить не по лжи.
Ладно, и пусть еще починит, наконец, дороги.
