Как стать лидером мнений: 8 вредных советов
Добавлять друзей на Facebook пачками
Поставьте себе норму: 50–100 добавленных людей в день. Поначалу добавляйте всех без разбору, после добавления сразу лайкайте аватары — так люди изначально будут к вам хорошо расположены. Уделите особое внимание уже существующим лидерам мнений: мониторьте их посты круглыми сутками, не жалейте, опять-таки, лайков и пишите одобрительно-ироничные комментарии первым. Ведь мы все помним об этом правиле: самый первый смешной коммент собирает больше всего лайков. Если у вас временно пропало чувство юмора, а комментировать нужно прямо сейчас, задействуйте привычный арсенал мемов про «здобули», «зрада», «перемога» и соответствующий набор картинок из интернета. Таким вот способом на вас, во-первых, обратят внимание уважаемые люди и их подписчики, а во-вторых, вы приобретете некоторую степень паблисити («а, это тот чувак, который мне все посты лайкает»). Для начала уже неплохо.
Отрабатывать повестку дня
Вы должны всегда быть в курсе того, что обсуждает уважаемое фейсбучное сообщество. Здание театра на Андреевском спуске, выборы в США, эстетическая ценность группы «Грибы», новый трейлер какого-нибудь нового фильма с каким-нибудь голливудским красавчиком — ничто не должно проходить мимо вашего зоркого глаза и экспертной оценки. Главное — не забудьте закончить свой пост какой-нибудь шуткой. Ну и в комментариях тоже отшучивайтесь.
Посещать светские мероприятия
Это, кстати, довольно тяжкий труд, но он стоит того. В слякоть, в дождь, в холод, по пробкам — всеми правдами и неправдами приезжать на все эти новые открытия бутиков, пробы нового меню с тушеным кроликом, лекции в модных хабах, пресс-показы и открытия выставок, где наливают какой-нибудь приторный шмурдяк. Но если выдержать, красиво и выгодно подставляться под камеру фотографа (а затем самостоятельно отмечать себя на снимках), со всеми здороваться, то за несколько месяцев ваша физиономия гарантированно примелькается.
Набивать подписчиков в Instagram
Ну какой вы лидер мнений, если у вас всего восемьсот подписчиков, да и то половина из них — продавцы кулонов-тризубов или боты, предлагающие «легкое похудение». Впрочем, и с парой десятков тысяч вы все равно, хоть и с натяжечкой, будете лидером мнений. Нормальная история — это когда у вас сотни тысяч фолловеров, а вы так надменно подписаны всего на сотню близких.
Если вы простой смертный с сотней подписчиков, то дело, конечно, дрянь, но в целом поправимое. Что нужно делать: беспощадно фолловить всех подряд, а затем, получив от человека взаимную подписку («follow for follow», «лайк за лайк» — это же классика), можно от него и отписаться. Не нужно стесняться проставлять кучу дебильных хештегов под фотографиями: в крайнем случае, при редактировании поста их тоже можно убрать, но зато количество лайков от случайных людей повышается. А какая, в принципе, разница, кто именно поставил лайк, правильно?
Имитировать проплаченные посты
Да, пока вы еще не признанный лидер мнений, а только лишь самопровозглашенный, никто вам не будет присылать в подарок новую модель кроссовок, приглашение отужинать в модном ресторане или еще какой-нибудь босяцкий подгон. Но это, впрочем, не мешает мониторить других лидеров мнений и просто повторять за ними. Даже если вам никто не заплатил за отзыв о ночи в номере нового лакшери-отеля, потратьте на нее свои кровные и напишите отзыв сами. Челядь пусть себе пишет разоблачительные комментарии «Пост проплачен!», зато ребята вашего круга (и те самые пиарщики) увидят, что вы в теме, и в следующий раз, может быть, действительно подарят вам новые, уникальные пилочки для пяток. Естественно, за хороший отзыв.
Быть экспертом хоть в чем-нибудь
Лидером мнений не станешь без какого-то четко артикулированного занятия. Люди должны знать, чем вы занимаетесь. Экспертов по пиару, SMM, искусственному интеллекту и правительственным интригам хватает с головой, поэтому лучше всего оккупируйте какую-нибудь еще не занятую никем нишу. Скажем, на фоне эстетствующих гастроблогеров, которые пробуют азиатские изыски, и специалистов по алкогольным коктейлям и правильному виски вы будете выгодно отличаться, если займетесь нишей уличной еды. Нет, не той вычурной еды, которой посвящен одноименный фестиваль, а настоящей уличной еды: жареных пирожков, перепички, домашней выпечки в ларьках, пончиков из подземного перехода. «Эксперт по перепичке» — это звучит гордо. Вас точно заметят.
Написать колонку в СМИ
Это уже, как говорится, next level shit: придумать актуальную тему, написать связный текст, вычеркнуть из него все лишние и позорные прилагательные, вписаться в формат какого-нибудь медиа. Впрочем, если писательским талантом вы обделены, всегда есть вариант просто кинуть клич по местным СМИ, заплатить три тысячи гривен «за размешение» (которое редакция наверняка забудет промаркировать как рекламу и выдаст за авторский контент) и затем уже наслаждаться статусом публициста и эксперта.
Читать книжки
Специально для тех, кому мало наших советов: нужно зайти в какой-нибудь большой книжный магазин, но не спешить к полке с классикой или «интеллектуальным бестселлером». Набоков, Пинчон и Франзен не набьют вам подписчиков. Следует обратиться к мотивационной и околобизнесовой литературе, посвященной достижению успехов среди масс. Ее трудно перепутать с чем-то еще: на обложке такой книги обычно красуется довольный, расплывшийся в улыбке управленец, а ее название носит нарочито дерзкий оттенок. Что-то в духе «10 советов психолога из концлагеря», «Капитан подводной лодки советует, как управлять большим коллективом и держать всех в ежовых рукавицах».
