Cпецпроекты

Всегда говори «нет»: как научиться отказывать людям


0 1787 85
Помогать всем по первой просьбе, служить безотказной «жилеткой» и не уметь говорить «нет» — если это о вас, у нас есть две новости. Начнем с плохой.

Принято считать, что своей отзывчивостью и вспышками альтруизма мы зарабатываем себе плюсики в карму и запускаем бумеранг добра. Которое почему-то далеко не всегда возвращается. Мы продолжаем верить, что оно просто запаздывает и, воображая себя матерью Терезой, снова помогаем всем без исключения. Но это не совсем правильно. Здоровый эгоизм и умеренная категоричность в этом случае срабатывают эффективнее во всех смыслах, а неумение отказать может быть деструктивным для нас самих.

Конечно, всегда говорить «нет» — тоже крайность и удел обиженных на мир мизантропов, поэтому основное правило — уметь фильтровать просьбы о помощи. Это кажется очевидным, но различать манипуляцию и реальную необходимость могут далеко не все. Малознакомые люди, которым неудобно отказывать, могут снова и снова пользоваться нашей вежливостью, а близкие — осознанно или неосознанно манипулировать нами, обижаясь и драматизируя ситуацию. Мы при этом растрачиваем собственные ресурсы, приумножаем неуверенность в себе, зато временно чувствуем себя нужными и востребованными.

Это подтверждают и проведенные исследования на примере рабочей обстановки: постоянная помощь сотрудникам имеет двоякий эффект, говорится в статье Harvard Business Review. С одной стороны, чересчур отзывчивые сотрудники чувствуют позитив от помощи другим, с другой — быстрее устают и менее продуктивны. Им сложнее сконцентрироваться на собственных задачах и к концу рабочего дня участники эксперимента, которые безотказно помогали всем подряд, чувствовали себя изнуренными. Чувство усталости не покидало их даже на следующее утро. В то же время выборочная помощь коллегам 1-2 раза в день не влияла на продуктивность и концентрацию. Отсюда вывод: главное — чувство меры.

Чтобы окончательно разобраться в причинах и понять, как безболезненно научиться отказывать, мы расспросили обо всем психотерапевта Георгия Медведицкого.

Георгий Медведицкий
психотерапевт
Перестаньте думать о других как о беспомощных и неумелых: они вполне могут справиться со всем самостоятельно.

Проблема неумения отказывать берет свои корни из детства. Часто по мере взросления в семье, в которой мы воспитываемся, не подразумевают ценность нашего собственного мнения. Мы слышим фразы «Я прав, потому что я старше», «Папа у нас главный» и так далее. У ребенка, а потом и у взрослого человека нет понимания того, что его могут слушать, что его мнение важно. Это одна из главных причин. Также такому поведению подвержен один из психотипов, от природы «всеоправдывающий» и сострадательный. Это люди, у которых очень развито ассоциативно-образное мышление. Перед любой ситуацией, разговором они мысленно переносятся в какие-то образы. И если разговор подразумевает жесткое отстаивание собственной позиции, они перед разговором видят перед глазами не совсем лицеприятные картины. Чтобы избежать дискомфорта, эти люди идут по пути наименьшего сопротивления и со всем соглашаются. Если это наслаивается на то, что в детстве человеку не донесли, что он может отстаивать свою позицию, то сказать «нет» действительно очень сложно в любом случае.

Это не плохо и не хорошо, но это может либо усложнять жизнь, либо упрощать ее в зависимости от ситуации. Нужно понимать одну вещь: истина где-то посередине. Сложно быть совсем уж категоричным: все ситуативно и в некоторых случаях отзывчивость и делает нас людьми. Те, кто не умеет отказывать, могут в три часа ночи приехать на помощь по любому мелкому поводу, одолжить последние деньги, пожертвовать собственным комфортом. Все это для того, чтобы получить ощущение той самой собственной важности и ценности, которое человек недополучил в детстве. Если его окружение постоянно этим пользуется, он через какое-то время это поймет и начнет это менять. Если нет — его будут продолжать использовать. Но это не так уж плохо, потому что в этом есть польза и для него. Но в идеале все это нужно прорабатывать, чтобы человек научился различать ситуации, когда им манипулируют, а когда близким людям действительно нужна помощь.

Основное правило — перестать считать других беспомощными и неумелыми. Люди имеют все для того, чтобы без посторонней помощи быть счастливыми и эффективными. Если они не могут обойтись без вашей помощи, перекладывают на вас ответственность за принятие решений, вы своим «да» позволяете им не включать свои мозги и не справляться с ситуациями. Как только вы перестанете думать о других как о неумелых дебилах, эти люди откроются для вас с другой стороны. Когда человеку в центре города среди ночи нужно срочно снять деньги, у него включаются резервы, о которых он даже не догадывался. Но если рядом человек, который может все сделать за него, он ими даже не воспользуется. Часто ваше «хорошо» будет для других «плохо».

Обиды часто используются для манипуляции, чтобы свалить вас в чувство вины и взять ваши ресурсы: время, силы, деньги, что угодно. Как только вы научитесь различать эти манипуляции — по сути, детские и базовые — вам станет легче. Но все зависит от конкретной ситуации. Если ваша бабушка прикована к постели и просит купить лекарство, вы молча идете и покупаете в любое время дня и ночи. Если ваш партнер говорит вам: «Нет, мы будем делать так, как я сказал», — а вы не хотите его обидеть и делаете как ему нравится, то может случиться так, что вы не преодолеете этот барьер никогда. Только внутренне можно понять, что вы тоже можете пользоваться всеми благами этого мира. И если ваше мировоззрение и взгляды не совпадают с таковыми другого человека, пусть и близкого, то вы всегда можете сделать так, как считаете нужным. Больно этим вы ему не сделаете: не забывайте о демонстрации обиды как об инструменте манипуляции, о которой я уже говорил. Сначала нужно это принять, а потом аккуратно приходить к тому, чего вы хотите: спокойно и уверенно об этом говорить.

Любые спорные моменты в отношениях могут решаться с одной из позиций: ребенок, родитель и взрослый. Мы любим принимать решения максимум из позиции «родитель» или «ребенок». Ребенок — это только об эмоциях, родитель — о нравственности и правилах, а взрослый безэмоционален. Он понимает простую истину: пока все живы, все решаемо. Он ищет компромиссы. Если вы сумеете привести себя в спорных ситуациях в состояние взрослого, то сумеете и не согласиться, и договориться со своим партнером, который будет впадать в состояние ребенка или родителя. А если вы сможете еще и перестроить его в состояние взрослого — тогда вы вообще виртуоз.

Что касается малознакомых людей, коллег, дальних родственников, здесь у безотказного человека срабатывает также барьер из детства. В сознании откладывается, что нужно всегда быть хорошим и приятным: так нас учили, так принято в социуме и это сулит множество благ. Но в реальном взрослом мире это часто не работает. Чтобы перебороть себя и перестать со всем соглашаться из чувства вежливости, нужно временно побыть в другой полярности — позволить себе быть неудобным и неприятным, когда это справедливо. Начните возмущаться, когда вам приносят плохую еду в ресторане, когда вас что-то не устраивает в сфере услуг, не вовремя принесли посылку, ошиблись в выполнении заказа и так далее. В хорошем смысле этого слова учитесь «качать» права: тогда станет легче и истина найдется где-то посередине.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Написать комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.
Рекомендуемое
 

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: