Cпецпроекты

Жлоб — это судьба: 40 признаков фирменного киевского жлобства


58 14454 3766
Как говорил буржуазный писатель Чехов, надо по капле выдавливать из себя жлоба. Но для этого вначале нужно разобраться, что из себя представляет феномен под названием «жлобство по-киевски».

Падение окурка от сигареты, обертки от шоколадного батончика или другого мелкого мусора прямо на тротуар. Особенно трагичным это падение оказывается, когда в нескольких шагах виднеется мусорка.

Cтихийные свалки в зеленых зонах отдыха под Киевом и в черте города. Судя по всему, выражение «оставить след в истории» некоторыми воспринимается в буквальном смысле.

Ездить на своем условном «Ланосе» по выделенной полосе для общественного транспорта и жаловаться на пробки от нее же.

Когда стихийные торговцы раскладывают свое богатство на велодорожках. А что, там действительно удобно разложить яблоки, цветы, носки, лифчики, мясо, хрусталь. Для красоты на пути нужен еще цветочный ларек, а для прозаичных нужд — туалет.

Когда два взрослых мужика-водителя решают поиграть в Need for Speed на не совсем пустой трассе, обгоняют друг друга и подрезают, создавая аварийные ситуации на ровном месте.

Когда в первые секунды зеленого света для пешеходов какой-нибудь умник на машине решает проскочить. В качестве бонуса (и в результате ям на дорогах) он еще окатит тебя отрезвляющим душем грязной воды из лужи.

Когда в центре города машина заезжает на тротуар, а затем еще так нервно сигналит пешеходам, чтобы расступились. Наверное, в такие моменты водитель чувствует себя Моисеем, перед которым расступилось Красное море, иначе объяснить этот поступок (и его частоту) трудновато.

Когда не отвечают за слова в разных масштабах: от мифического метро на Троещину до ленивого дворника. Сантехник, который обещает не пить, но все равно приходит на работу пьяным. Работодатель, который обещал выплачивать зарплату вовремя, но целый год задерживает ее на месяц.

Когда ты — крупный подрядчик, выигравший тендер, но делаешь свою работу по подготовке киевского метро к Евровидению так же, как ремонт своему куму в хате — «там подмазать, тут замазать, швы не сходятся, но никто не заметит». Или когда ты — коммунальщик и ленишься работать, а потом в отчетах беззастенчиво публикуешь фото «До» и «После», хотя «После» чуть ли не хуже, чем «До».

Курение на остановке и последующее методичное сплевывание на землю, из-за чего образовываются настоящие «верблюжьи лужи» из слюны.

Кулек с кульками. С точки зрения науки — интересный пример возможной бесконечной рекурсии. С практической — эти кульки затем облетают весь город и оседают где-нибудь на земле, где им суждено тысячелетиями медленно разлагаться.

Когда всю сознательную жизнь ноешь, что Киев не похож на Европу и людей загоняют в подземные переходы, а потом на Крещатике открывается первая «зебра», и ты все равно ноешь. Теперь уже из-за «неудобств» для водителей.

В ресторане, где цены на меню «выше среднего», вместо бесплатного стакана воды предлагают купить пол-литровую минералочку.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ 20 типичных мыслей жителя центра
8946 1 236
Некоторые заведения, в которых можно поживиться салатом из листьев салата за 70 гривен, выбирают криотерапию для своих гостей. Поэтому руки там можно помыть исключительно ледяной водой. Щедрость и забота.

Переклеивать ценники в вещевых магазинах, чтобы цена на сейле казалась ниже или специально завышать цены перед распродажей.

Шаурмэны, которые готовят еду теми же руками, которыми принимают деньги. А на все претензии отвечают: «У меня чистые руки, пять минут назад мыл».

Торговать домашним мясом на ступеньках в переходе или на полу возле остановки. Санитарные нормы? Не, не слышал.

Когда на улице просят сигарету, а затем пытаются руками залезть в твою пачку.

Собачники, выгуливающие огромных догов без специальных пакетов. Их стараниями некогда красивые аллеи, на которых было так приятно почитать книжку или выпить кофе, превращаются в мрачные открытые туалеты для животных.

Когда целыми рулонами воруют одноразовые пакеты для собачьих нужд первой необходимости со специальных стоек, потому что бесплатно и в хозяйстве пригодится.

Мужики, которым приспичило по-маленькому после пластиковой полтарашки «Чернигоса». И которые, конечно, не дотерпят до дома или туалета какого-нибудь заведения, а справят нужду под деревом или прямо на жилой дом.

Один общий туалет для мужчин и женщин во вроде бы приличном с виду заведении.

Когда маршрутчик набирает людей под завязку, а затем ты, прижатый со всех сторон, еще и вынужден передавать за проезд.

Клумбы из шин и прочие арт-объекты уровня «совок» как наш особый вид искусства, от которого хочется всплакнуть.

Когда крутые водители объезжают болларды на Андреевском спуске почти по крыльцу церкви (и такое было). Или просто проезжают на скорости и ломают.

Когда не менее крутые водители выдирают из земли полусферы, мешающие нормально припарковаться на тротуаре.

Пустые платные подземные паркинги в центре в разгар рабочего дня, пока город тонет в пробках, а пешеходы, проявляя чудеса гимнастики и акробатики, обходят припаркованные на тротуарах машины.

Когда в новомодном баре покупаешь коктейль с красивым названием, но щедро разбавленный водичкой для объема по цене бутылки недорого чилийского вина.

Когда на очередной уличной выставке тщеславия покупаешь булочку с кунжутом из ближайшего супермаркета с маленькой котлеткой и отдаешь за это соточку. Не жалко поддержать отечественного производителя, но ведь в этом недоразумении под названием «бургер» даже на салат поскупились!

Пристроенные балконы на первом этаже. А особенно когда их еще и утепляют на случай лютой зимы.

Кричащая наружная реклама на исторических зданиях. Вывески огромных размеров, подходящие под архитектурный стиль примерно так же, как леопардовое мини-платье под церемонию вручения «Оскара».

Кстати, об одежде. Меховые жилетки, которые нужно обязательно вывести в люди и в +15. И легинсы, которые просвечиваются, с короткой майкой. И подкаты в -10.

Эти существа в кинотеатре, комментирующие каждый поворот сюжета фразочками типа «Вася, це тупо я, коли бухий» / «Він зара здохне». А еще они обладают свойством смеяться и шуметь в самый неподходящий момент. В кульминационный момент, когда почти весь зал утирает слезы или замер в напряжении, кто-то из них, например, откроет бутылку пива с характерным звуком, крышечка упадет на пол, и этот человек покатится со смеху.

Когда хочется айфон, но на него не хватает, и ты решаешь купить на Кардачах ворованный.

Когда мужчины в женской компании громко отрыгивают, а затем оглушительно смеются.

Возвращаясь домой, вывозить с собой из египетского отеля все, включая туалетную бумагу, лампочки и кран от биде (реальный случай).

Когда монетки отправляют ребром вниз по эскалатору и ни в чем не повинным пассажирам прилетает по рукам. Мода на это развлечение прошла несколько лет назад, но некоторые любители олдскульного жлобства до сих пор такое практикуют.

Когда в метро занимают всю площадь эскалатора и тебе приходится протискиваться, если спешишь спуститься вниз.

Когда водитель троллейбуса дает тебе закомпостированный талончик, потому что «все закончились уже, какая вам разница».

Парни, которых резко клонит в сон от одного вида зашедшей в вагон метро женщины старше 60 лет.

Написать комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

58 Комментариев. А где же ваш!

по рейтингу сначала новые по хронологии
Рекомендуемое