Спор о крышке унитаза и квантовые носки: вещи, которые портят нам повседневную жизнь
Утерянные носки
Одна из главных загадок человечества находится не в списке математических Задач тысячелетия, а в наших корзинах с грязным бельем и стиральных машинках. Носки куда-то пропадают (особенно мужские) – и от этого никуда не денешься. В каждом отдельном случае мы привыкли списывать это на собственную неаккуратность и лень, но проблема в том, что пропажа носков – явление глобальное и патологическое. Нет категорий населения, которые ему не подвержены, это касается всех. Каждый из нас хоть раз с этим сталкивался, а многие просто смирились с подобной мистикой низкого сорта – и просто живут с этим фактом. Человечество вымрет, так и не разгадав этот феномен.
Грязная посуда
Всегда обрушивается снежной лавиной. Сначала ты держишься и моешь каждую тарелку, аккуратно складывая все на место. Затем случается то самое утро, когда дико опаздываешь на работу и решаешь дать себе слабину. Но затем есть риск не заночевать дома или пригласить в гости друзей, после которых приходится виновато отводить свой взгляд от раковины, извергающей, словно жерло древнего вулкана, громадное количество Грязной Посуды. Ее проклятие тебя рано или поздно настигнет. Даже если ты такой умный – и купил посудомоечную машину.
Походы в супермаркет
Все мы помним сцену из фильма “Один дома”, в которой Кевин, герой Макколея Калкина, отоваривается в супермаркете: берет себе полуфабрикаты, сок, туалетную бумагу, игрушку, кое-какие предметы бытовой химии. В детстве для нас это была мечта, своеобразный билет во взрослую жизнь: жить самостоятельно и покупать в супермаркете не постную гречку или какие-то некрасивые овощи, а что-то действительно классное.
Но в следующей сцене у Кевина пакеты с покупками порвались, а наша жизнь, вероятно, где-то дала трещину, поскольку получать наслаждение от регулярных походов за продуктами способен только извращенец. Блуждаешь среди стеллажей с крупами. Затем стоишь в очереди за каким-нибудь мясом. Половина яиц, которые ты взял, не проверив дату на упаковке и целость продукта, обязательно будут несвежими или треснутыми. Понятия не имеешь, куда они опять перенесли масло и почему нет нужного тебе соуса. Задеваешь локтем презентационный стенд с бутылками модного пива, потому что об эргономике в супермаркете думают в последнюю очередь. Ну, или это какая-то психоделическая эргономика: в некоторых крупных магазинах можно, без шуток, заблудиться. А о хмурых кассирах с наполеоновскими комплексами и охранниках с нереализованными амбициями Глеба Жеглова и вспоминать не стоит.
Вечный спор о крышке унитаза
Еще одна вселенская проблема, о которую человечество, всерьез планирующее высадку на Марс, до сих пор расшибает лбы. Унитаз в его нынешнем виде был изобретен около 130 лет назад. Вот с тех самых пор буквально в каждой семье стараются регулировать положение стульчака этого сантехнического прибора какими-то правилами, но часто их обсуждение перерастает в яростный спор. У каждой стороны (женской и мужской) свои аргументы, но какого-либо компромисса здесь и не предвидится. Давно очевидно, что нам необходимо обстоятельное научное исследование на эту тему, которое практически гарантированно получит Шнобелевскую премию.
Соседи (из ада)
Раньше они выстукивали по батареям (или шваброй по потолку) азбуку Морзе, призывающую к мертвой тишине в этом отдельно взятом панельном доме, где и так слышен каждый чих. Теперь эти люди оставляют тебе странные, едва разборчивые записки и засовывают прямо в дверь. И уже который год по утрам в субботу начинают сверлить стену.
А когда тебе захотелось собраться с друзьями и посмотреть новую серию “Игры престолов”, они уже шумно дышат в твою дверь и оттуда рассказывают что-то о добропорядочных членах партии, которые не любят шум и могут сделать пару нужных звонков, чтобы тебя выкинули отсюда к чертовой матери. Но, наверное, самый запущенный случай – это соседи, которые спамят тебе в Viber капслоком, когда ты просто примеряешь новую обувь и возбужденно ходишь в ней по квартире или решаешь передвинуть какую-нибудь мебель. Они хотят, чтобы ты лежал(а) без движения, не издавая никаких звуков. Тогда они успокоятся.
Отсутствие времени на жизнь
Если провести нехитрые арифметические расчеты, станет ясно, что по будням нам всем на жизнь отведено примерно часа четыре. В лучшем случае пять. Из них добрая половина времени уходит на бессмысленный скроллинг лент новостей в соцсетях и переписки, эпизод какого-нибудь сериала (а в новомодных шоу серии часто длятся по часу), ужин и его готовку.
Какая-то печальная картина, которую не слишком скрашивают регулярные вылазки в бары или клубы на выходных, ведь время в оазисе проходит слишком быстро, а каждый новый понедельник бьет по голове все сильнее. С таким ритмом жизни неудивительно, что в день рождения тебе приходится вызывать в себе искусственную радость и улыбаться дурацким подаркам друзей, которые тебя толком не знают на самом деле (и что тебе на самом деле нужно, хотя ты и сам об этом едва догадываешься).
