Cпецпроекты

8 способов показаться умнее, чем вы есть (в соцсетях)


0 1109 32
Когда Энди Уорхол говорил про то, что каждый человек имеет право на 15 минут славы, он, безусловно, имел в виду (и предвидел) наши с вами любимые соцсети. Для многих из нас они заменили рабочий нетворкинг, стали площадкой для самореализации и творчества, поисков своей родственной души и так далее.

Мы решили составить инструкцию и предложить несколько идей, как, не прилагая особенных усилий, прослыть умным человеком с критическим мышлением. И тем самым вдохнуть новую жизнь в свой фейсбук, собирая лайки буквально на пустом месте.

Пребывайте в авангарде массовых событий. Все, что нужно, чтобы предугадать будущий коллективный психоз — это календарь городских событий. Зайдите украдкой на местное лайфстайл-издание. В разделе анонсов или с помощью статей «куда пойти на неделе» изучите, на что сподобились массовики-затейники в вашем городе. И дальше жгите напалмом их инициативы, а особенно беспощадно пройдитесь по тем простым смертным, которые пойдут на новую гастрономическую ярмарку или крупный музыкальный фестиваль, и будут постить очень много сториз. Чем более резким и менее аргументированным окажется ваше возмущение, тем больше поддержки вы получите.

Местные акулы пера (журналисты и копирайтеры) давно нуждаются в хорошей взбучке. Без вас тут не обойтись, тема вечная, дело благодатное. Поэтому можете смело выдернуть из контекста какой-нибудь кусок фразы из статьи (или описания мероприятия на Фейсбуке, куда вас пригласил горе SMM-щик). И дальше подтянуть и как-нибудь обозначить проблему в духе: «столичная журналистика/копирайтинг на высоте». Вас поймут без лишних слов, останется только считать лайки, которые посыпятся словно манна небесная.

Беспощадно вскрывайте закулису. Все в этом мире (давно уже) происходит не просто так. Чистых инициатив не осталось. Поэтому любой попавшийся вам инфоповод достаточно легко поставить под сомнение. В особенности события, попавшие в разряд «перемоги» и снискавшие общественное одобрение. Ищите во всем подвох, чей-то пиар. Необязательно использовать конкретику и факты, достаточно просто выразить эмоцию «сомневающегося» — и ваши комментаторы все сделают за вас. Где-то легализовали марихуану? Опубликовали статью об Украине в каком-нибудь англоязычном издании? Украинское рекламное агентство победило на «Каннских львах»? Вперед, к разоблачениям!

Жалуйтесь на плохой сервис по поводу и без. Неприятностей на пути человека, решившего окунуться в гастрономическую культуру нового типа, всегда хватает. О кофейных похождениях в столице давно ходят легенды (и разрываются желчью фейсбучные треды), кто-то делает невкусные бургеры, хамит своим посетителям и так далее. Вместо того, чтобы решать все неудобные ситуации и щекотливые вопросы на месте, гораздо лучше сделать об этом пост, затегав абсолютно всех, до кого дотянется рука — от директора заведения до мэра города, попутно внедрив в дискуссию местных гастрокритиков. Даже если вам просто не понравилось какое-нибудь интерьерное решение (некрасиво покрасили стены) — это уже заслуживает поста.

Урбанистика — наше все. Застройщики обнаглели, городские власти устраивают цирк, автомобилисты совсем уже зарвались и паркуются как мудаки как будто бы специально, чтобы попасть в объектив камеры вашего смартфона. А о наружной рекламе и начинать разговор больно: понатыканные кое-как вывески буквально пронзают сердце (если еще зафотошопить это со снимками старого города). Без ваших животрепещущих постов на эту тему город совсем скоро не будет принадлежать своим жителям (хотя уже и так, скорее всего, не принадлежит, но прекращать борьбу — и собирать возмущенные лайки — не стоит).

Будьте на страже безвкусицы. Совершенно беспроигрышная и вечная тема. Заходите на какой-нибудь сайт, публикующий отчеты со светских мероприятий, выдергиваете наиболее аляповатые и странные, выкладываете у себя. Смеяться над чужими факапами и обсуждать внешность, спрятавшись в уютном фейсбучном интерфейсе, обожают все.

Нападайте на религиозных фанатиков. Не переживайте о все увеличивающейся пропасти в обществе — это не ваши проблемы. Тем более демонизация и отчужденный смех над глубоко верующими людьми — бальзам на душу истерзанному прокрастинацией френду, который, бездумно блуждая по ленте, порадуется возможности над всем этим поугорать и поддержать вас облегченным вздохом (лайком).

«Мы давно под колпаком Большого Брата». Еще один вечный (и несложный в реализации кейс). Достаточно просто сделать скрин какой-нибудь назойливой контекстной рекламы в духе «вчера посетил(а) супермаркет АТБ, был(а) без телефона, а сегодня он у меня в ленте Инстаграма — за нами следят!». Зря, что ли, за нас страдали Ассанж с Сноуденом. Нужно во что бы то ни стало продолжать их дело у себя в фейсбуке. А еще по ходу дела упрекнуть тех, кто бездумно проходит всякие идиотские тесты «Какая ты песня Валерия Меладзе» или «Какой ты общественный транспорт, в котором хочется умереть».

Подписывайтесь на нас в Facebook

Написать комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.
Рекомендуемое
 

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: