Як економити на громадському транспорті
Якщо до сих пір плутаєш черговість частин «Божественної комедії» Данте Аліг’єрі, то йди від простого: перша частина – поїздка в громадському транспорті в годину пік. На щастя читачів, на цьому освітня місія bit.ua не закінчується.
Ми порахували, скільки приблизно витрачаємо на поїздки в транспорті за місяць і рік, потім перевели цю суму в бургери у Борисова і перельоти на лоукости і жахнулися. Ні, звичайно, від маршруток, тролейбусів та метро відмовитися не зможемо, адже ми з ними, як інь і ян, доповнюємо один одного. А ось поміркувати і зрозуміти, як економити на громадському транспорті, можливо. Адже неважливо, в яких ти кедах стоїш, якщо робиш це в маршрутці о 06: 30 вечора і твої білосніжні Fila відтоптали вже 7 разів.
Редакція bit.ua зібрала найшкідливіші поради про економію на проїзді, які потрібно спробувати хоча б раз у житті.
Будьте чарівними
Пікап-майстри подейкують, що можна знайти підхід практично до будь-якої людини. Тому чому б не спробувати зачарувати відповідальних за проїзд людей? Тільки не розслабляйтеся заздалегідь, адже на перший погляд може здатися, що підкорити своїм шармом кондуктора або водійку трамвая легше, ніж якусь інста-діву. Але ні.
Ці люди по кілька десятків років працюють у сфері послуг (самі не знаючи того) і навчилися бачити людей наскрізь. Це вам не чергового героя «Холостяка» на СТБ запевнити в своїх почуттях і виграти однойменне шоу. Так що варто дуже сильно постаратися і задіяти всі феромони. Зате при успішному виконанні ви отримаєте свій довгоочікуваний приз у вигляді безкоштовного проїзду. А якщо дуже сильно постаратися – то і проїзний.
Раптова спорідненість: я ваш зять
Знайомство з батьками – завжди хвилююча подія. Але що якщо поєднати знайомство і тему цього тексту? Підійти до кондуктора/-ки і прямо на робочому місці заявити, що ви половинка його/її дитини, можна запросто, адже ходу подальших подій усього два – безкоштовний проїзд або гомофобна істерика, якщо ви зізналися в гомосексуальних стосунках.
Варто відзначити, що таким способом можна користуватися, навіть якщо ви не є чиєюсь половинкою, але тільки не в тролейбусі, в якому кожен день добираєтеся на роботу.
Мантія Гаррі Поттера
На щастя, ви не учні Хогвартса, і ви можете використовувати магію за межами школи. Тим більше цей спосіб один з найпростіших в списку. Вірніше, він легкий у використанні, але складний у підготовці. Все, що вам знадобиться, – трохи спритності, тихе дихання, квадратний метр в салоні автобуса і мантія батька Гаррі Поттера, яка робила чарівника невидимим.
Якщо перші атрибути можна натренувати, то з пошуком накидки буде складно. Зате якщо все вийде, то ви отримаєте майже безлімітний проїзний в транспорті. Майже, тому що цей лайфхак не спрацює в переповненому салоні, а це десь 98% випадків.
Перевтілення у водія
З міським транспортом цей прийом провернути складніше, а ось на міжміському – легко. Для цього вам знадобиться водійське посвідчення (не прям обов’язково), навички управління пасажирським транспортом (бажано) і знання дороги (не завадить). Для втілення плану вам слід дізнатися, хто водій автобуса і коли він відійде попити кави, потім лізьте в кабіну, окиньте салон водійським поглядом, поправте кепку (шоферів без кепки не буває) і вирушайте в путь. Сподіваємося, не в останню.
Купівля транспортної компанії
Пам’ятайте, ми мріяли, щоб нас закрили на ніч в магазині і ми б ходили і їли чіпси до відвалу і обпивались кока-колою? З розвитком технологій, а саме систем спостереження, провернути таку махінацію безболісно стає складніше. Але завжди є варіант купити магазин, щоб відчувати себе господарем життя.
Такий же принцип працює і в транспорті. Купуйте собі транспортну компанію, друкуйте візитку «Господар цієї маршрутки» і подорожуйте скільки завгодно. Це найбезлімітніший спосіб в списку. А якщо ви купили компанію не на свої, а на кредитні кошти, то можна далі працювати 7 днів на тиждень за кермом цього відмінного і комфортабельного (ні) «Еталону».
Посвідчення перевіряючого квитки
Нова поліція вже 3 роки як не стара міліція, але страх при зустрічі з правоохоронцями залишається з нами. Звичайно, вже немає того бажання зірватися в біга і продумування плану відступу, але якийсь дискомфорт при спілкуванні з силовиками є. Не виняток і перевіряючий квитки в громадському транспорті. Коли він заходить в тролейбус, кишені звужуються в 2,5 рази, внаслідок чого неможливо дістати звідти квиток. Ми відіграємо спокій, але очі в жаху вже шукають на вікнах оголошення про штраф за безквитковий проїзд.
Але якщо роздобути цю горезвісну форму, ви зможете уникати таких перевірок «від колег», та ще й відчувати повагу від інших пасажирів.
Поділіться рейвом
Скільки разів ви в соцмережах вступали в дискусії з ботами, а через деякий час ловили себе на думці, що ця затія безглузда? Спробуйте зобразити такого ж безглуздого в дискусії персонажа. Найлегше стати «рейвером, який повертається з вечірки». Прикиньтеся, що ви у кислотному тріпі, можна пустити слину на худі, дивіться крізь кондуктора, ваші повіки важчають, а в голові досі дзвенить технобочка, яку чують навіть оточуючі.
Правда, можна опинитися в руках поліцейських, яких викличе водій «для цього наркомана/-ки». Але зате буде що розповісти на наступному рейві.
А ви мене що, не впізнали?
Для цього способу вам знадобиться трохи більше артистизму, ніж раніше. Коли до вас підійдуть для перевірки оплати проїзду, зробіть обурений вигляд, як у міс Бурпл з «Каламбуру», і поцікавтеся, чому вас ще не впізнали. Для більшого ефекту можна запитати: «У вас що, не працює СТБ?». Ці слова діють як паралітичний газ, і до вас питань більше не буде. А в наступні рази вас обдарують посмішкою і попросять автограф для племінниці.
Біг, велосипед або пройти посвячення в хіпстери і отримати гіроскутер
Кожен з нас трохи Ілон Маск. Ми дихаємо, у нас… так, мабуть, всі спільні риси з винахідником закінчилися. Але ми можемо долучитися до його бачення економії обмежених ресурсів. Адже життя за містом в 50 км від роботи ще не означає, що цю відстань можна подолати лише на громадському транспорті. Ви спокійно можете бігати на роботу і стати рекордсменом Книги рекордів Гіннеса як людина з найбільшою кількістю марафонів.
Не варто забувати і про велосипед або великі винаходи геніїв інженерної думки – гіроскутери і моноколеса. Вже через тиждень ви відчуєте в собі відторгнення до свого інстаграму і повидаляєте звідти невдалі фотографії, залишивши тільки кадри з дзеркальних камер. Ви будете звертати увагу на б’юті-бари і барбершопи, захід на ринок «Ікеі», а гардероб трохи зміниться під вагою нових речей з H&M.
Собача упряжка
Можна піти ще далі і економити навіть електроенергію. Якщо добиратися на роботу раннім зимовим ранком, поки місто ще не прибране (ніби його пізніше приберуть) в упряжці з 4-6 хаскі, то гарний настрій на цілий день вам гарантовано. Залишилося тільки навчитися управляти упряжкою і купити будинок, ви ж не будете заводити маламута в квартирі-студії?
Замутити з мажором
Цей спосіб старіше самого транспорту. Ще в творах Котляревського і Шевченка батьки намагалися видати дитину за когось багатшого. Зараз такі традиції застаріли і викликають сміх. Але сміється той, хто летить з улюбленим мажором на Кайєні (не на перці), курити кальян і їсти якесь фондю в лакшері-ресторані. Більш того, якщо вам вдалося втілити цей варіант, то, крім економії на проїзді, ви стаєте власником/-цею більш вигідного пакету, в якому є поїздки в Європу, соні плейстейшн і браслети «Пандора».
Переїхати в офіс
Як говорив один багатий підприємець підлеглим: «Ви занадто повільно ходите. Якби ходили швидше – більше б встигали зробити». Ми не такі демократичні і добрі по відношенню до персоналу, тому пропонуємо просто переїхати на роботу. Такий крок піде на користь усім: колеги дізнаються, яка у вас колекція шкарпеток, ви заощадите гроші на оренду житла і купу свого життя, яке витрачали на дорогу. Адже що може бути краще, ніж працювати і спати?
Зламати ногу
Якщо ви працюєте в ліберальної компанії, як згадано вище, то ще є варіант зламати собі ногу. Від роботи вас, звичайно, не звільнять, але можна буде працювати з дому. А перший час з палати. Зате ви отримаєте величезний гіпс на всю ногу, на якому можуть розписатися всі ваші друзі (хоча цим 2 персонажам вистачило б і гіпсу розміром з вухо). Так що зламати ногу небажано, але круто. І боляче.
Купити проїзний. Хоча ні
Зібравши список корисних порад щодо економії на проїзді в транспорті, ми вирішили фінальним акордом дати трохи абсурду і божевілля. Чому б вам не купити проїзний? Згодні, звучить це зухвало і виконати подібне складно, але коли ризикувати, якщо не зараз?
В житті потрібно спробувати все, а закривати гештальт з купівлею проїзного дуже приємно: ти відчуваєш себе хорошим і свідомим громадянином, пишаєшся собою і відкидаєш екзистенційні проблеми. Нові відчуття, чи не так?
