7 токсичных установок, которые привили нам родители (и что с этим делать)
Они покупали нам игрушки, готовили наши любимые тортики, отводили в парки и кафе. Закрывали глаза на плохие оценки в дневнике, ходили разбираться в школу, если нас обижали, и помогали делать уроки. А иногда даже писали за нас сочинения, вспоминая, отчего Онегин был таким циничным и что хотел сказать Гоголь в “Мертвых душах”. Звонили, если мы задерживались у друзей, дарили подарки без повода и во время ссор находили в себе силы извиниться первыми.
Наши родители очень старались дать нам все, чего не получили в детстве сами. Но им тоже не хватало знаний/опыта, и поэтому не ко всем их советам стоит прислушиваться. Собрали 7 токсичных установок, которые привили нам родители, и рассказываем, как с этими установками жить (спойлер – лучше избавляться).
Не высовывайся и будь как все.
Конформизм, присущий людям родом из СССР. У многих родителей был какой-то страх, что их ребенок покажется другим слишком шумным/нелепо одетым/выскочкой/глупым. Поэтому они и старались отбить желание выделяться. Поощрялось разве что знание предметов – “обязательно поднимай руку на уроках!”
Желание и во взрослом возрасте быть “как все” – это комплексы, попытки скрыть истинные интересы и увлечения. А еще панический страх оказаться для других странным, непонятным и быть осмеянным. От привычки оставаться “обычным человеком” нужно отучиваться – незачем скрывать от мира себя настоящего.
Ты же девочка!/Ты же мальчик!
В супермаркете девочка лет пяти выпрашивает у родителей какой-то набор. Мать отвлекается от выбора шампуня и обращает внимание, что дочь хочет машинки. “Это же для пацанов!”- восклицает она и вместе с отцом всучивает погрустневшему ребенку набор розовой кукольной посуды.
Такие случаи – далеко не редкость. Кажущийся невинным выбор игрушек/канцтоваров в школу/одежды, “подчеркивающей” пол ребенка, вкупе с другими установками “не плачь, а то как девчонка”, “не лазай по деревьям, так только пацаны делают” сохраняют токсичные гендерные стереотипы.
Мальчик не станет девочкой, если будет играть с куклами. Девочка не превратится в мальчика после подаренного набора машинок. Увлечения и предпочтения никак не влияют на пол людей, а попытки разделить все на “мужское” и “женское” только ограничивают круг человеческих интересов.
Не задавай лишних вопросов.
Родители не всегда могли удовлетворить наше огромное детское любопытство. Поэтому они сварливо советовали перестать так часто вопрошать и подумать самому/самой. Или же поинтересоваться у кого-то еще. Родители иногда пытались от нас отмахнуться, потому что были уставшими после работы или же не могли внятно ответить. Но своими фразами “не задавай лишних вопросов” они могли отбить все желание спрашивать что-либо вообще. И не только в детстве.
На самом деле можно (и нужно) задавать вопросы. Это один из способов коммуникации с людьми, который предотвращает многие конфликты. Ну и отличный способ узнать что-то новое либо прояснить непонятное.
Лишние вопросы действительно существуют. Например, лучше не пытаться вытащить из человека клещами секреты, о которых он говорить явно не хочет. В остальных случаях – спрашивайте. Задавайте волнующие вас вопросы, если вам важно услышать ответы на них.
Будь самым/самой лучшим/лучшей.
Родители хотели, чтобы мы стремились к высотам, получали лучшие оценки и похвалу от учителей, без труда поступили в университет и закончили его с красным дипломом. А потом чтобы работодатели за нас сражались. Но взрослые не всегда умели подбирать правильные слова, и у них получалось не мотивировать нас, а развивать комплекс отличника/отличницы.
Если родители постоянно говорили что-то вроде “ну можно было и получше самостоятельную написать” или – что в разы хуже – сравнивали с более успешными одноклассниками, и во взрослом возрасте дети могли сохранить установку “меня будут любить за достижения”. И тот же комплекс отличника связан с этим: человек из кожи вон лезет, чтобы все сделать идеально, потому что по-другому он не может. Потому что в противном случае его не полюбят. Да и сам себя он разочарует, если кто-то сделает работу лучше.
Не надо рваться к высотам, стараясь достичь чьего-то расположения (и родительского в том числе). Перфекционизм бывает полезен в умеренных дозах. Оставаться всегда первым/ой не получится, да и стоит ли к этому так сильно стремиться?
Не доверяй никому, все хотят тебя обмануть.
У родителей наверняка были (и, возможно, остались) причины не доверять остальным. В те же 90-е выживали как могли, вкладываясь в сомнительный бизнес и продавая привезенные из-за границы носки. К тому же интернет-эпоха настала позже, и взрослые в свое время могли вестись на “чудо-массажеры” или другие попытки вытянуть из них деньги. Возможно, родители помнят свои неудачи и потерю больших сумм слишком хорошо и паникуют, что дети повторят их ошибки, доверяя не тому человеку.
Действительно есть люди, которые нас обманывают. Это могут быть и друзья, и те же родственники. Но установка “не доверяй никому” может превратить вас в параноика, который в итоге растеряет всех близких.
Родители были правы – слепо доверять абсолютно всем не стоит. Но и читать чужие личные переписки или устраивать допросы с пристрастием, крича “ты мне постоянно врешь!” – тоже не вариант. Близким нужно ваше доверие. Они не заслуживают постоянных проверок и сомнений в их искренности.
Выбирай серьезную профессию!
Опять же, родители хотели только хорошего: чтобы у их ребенка после окончания вуза не было проблем с поиском работы и ему хватало денег на нормальную жизнь. Но зачастую они не осознают, что отсутствие высшего образования не равно жизнь в нищете.
Прошедший хорошие курсы векторной графики графический дизайнер может получать не хуже (а то и лучше) преподавателя экономики или юриста. Но между профессией дизайнера и юриста родители, скорее всего, выберут второе – это им привычнее и звучит солиднее. Поэтому они могут даже давить на детей, заставляя их поступать на “серьезную” специальность, а не рисуночками какими-то заниматься.
Выбирайте профессию мечты. Отстаивайте ее до последнего. В конце концов, это вам потом придется каждый день ходить на работу. И именно от вас зависит, будет она любимой или ненастной.
Главное, чтобы тебя любили.
Совет выходить замуж не по любви, а по расчету слышали многие девушки. Обычно — от своих родственников/родственниц, обжегшихся на отношениях.
Брак по расчету – личное дело каждого, и мы не осуждаем тех, кто на него по каким-либо причинам согласились. При этом гармоничные отношения двух любящих людей могут принести в разы больше счастья, чем выбор супруга/супруги, к которому не испытываешь сильных чувств. Брак по расчету может быть построен на уважении, но ему будет не хватать той самой влюбленности и романтики.
Никто не запрещает слушать мнение родственников и их советы. Просто не прячьте за родительскими установками собственные желания и ожидания от отношений.
Но мы же твои родители!
Иногда наши любимые и родные мама с папой превращаются в искусных манипуляторов. Они могут паниковать, если мы не готовы отвечать на звонок в любое время суток, не хотим что-то рассказывать или не может приезжать в гости каждое воскресенье. Тогда и прибегают к запрещенной апелляции на родственных чувствах.
Не спешите после любого обращения мамы обвинять ее в манипуляции. Отличайте просьбу о помощи от навязчивых попыток изменить ваши планы. “Помоги мне, пожалуйста, в среду – подкинь в больницу” – это просьба. А очередное “почему ты не хочешь разговаривать со мной каждый день по три раза, я же твой отец!” – это уже похоже на манипуляцию.
Если ваши планы постоянно рушатся из-за родительских требований, если вы часто ругаетесь из-за несовпадения желаний – стоит пересмотреть отношения и очертить рамки. Помогайте родителям, но не делайте это во вред себе.
Итоги
У наших родителей не было огромного количества литературы на тему воспитания детей. Чаще всего не было и возможности найти специалиста, который дал бы толковые советы и предостерег от ошибок. Они воспитывали нас как могли – стараясь, с любовью, – но у них не всегда получалось сделать как лучше.
Если у вас проблемы в отношениях с родителями или токсичные установки мешают вам жить, то лучшее, что можно сделать — обратиться к специалисту. Идеальный вариант — семейная терапия. Учиться общаться друг с другом без конфликтов и скандалов, пытаться найти общий язык и избавляться от предвзятости никогда не поздно.
