Відкриті стосунки: як запропонувати та з чого почати
Відкриті стосунки — це термін, який використовують для певної категорії стосунків. Сюди входить поліаморія, свінг, моногамія — все з цього може бути різновидом відкритих стосунків. Термін «відкриті стосунки» описує безліч комбінацій, основний принцип — крім вас двох, є хтось ще, просто на різних умовах.
Оберіть свій варіант
Поставте собі запитання «Що я хочу отримати?»
Якщо вас цікавить саме секс з іншими, то обирати можна серед таких варіантів, як свінг (обмінюватися партнерами/-рками з іншими парами) або моногамні стосунки із сексуальними практиками з іншими людьми. Ці варіанти можуть змінюватися залежно від ситуації: ви можете мати двох партнерів/партнерок, які між собою теж мають сексуальні практики.
Якщо вам цікаві емоції та почуття з іншими — вам підійде поліаморія. Головна відмінність від попереднього різновиду — це ваша емоційна відкритість, ви маєте почуття до обох (або більше) партнерів/партнерок, не лише секс.
Обдумайте своє рішення
Ви маєте поглянути на стосунки, які маєте зараз, та відповісти на запитання, чому хочете змін. Якщо у ваших стосунках вас щось не влаштовує, ви не можете повідомити про це партнера/партнерку, ви не почуваєтеся комфортно, ви не довіряєте одне одному, можливо, причина не лише у вашому бажанні спробувати щось нове. Сексологи говорять, що безліч їхніх клієнтів хоче спробувати відкриті стосунки, але не наважуються зізнатися. Дуже часто за таким бажанням стоїть дещо інше.
Якщо насправді ви хочете звернути увагу партнера/партнерки в такий спосіб, варто спочатку обом з’ясувати це. Якщо з цим все ок — переходимо до розмови.
Як почати розмову
Насамперед необхідно обрати комфортний час: коли ви будете наодинці та обоє в гарному настрої, коли у вас немає планів, вам не потрібно нікуди бігти та ви маєте вдосталь часу, щоб усе обговорити.
Ця розмова, звісно, буде нелегкою. Але важливу роль грає саме настрій та загальна атмосфера, яку ви транслюєте. Це не має бути обговорення ваших проблем та того, що вас не влаштовує. Не потрібно говорити «мені бракує від тебе…», «ти недостатньо…». Намагайтеся більше розповісти про свої бажання: «я б хотів/хотіла спробувати дещо…», «мені цікаво, а як це було б, якби ми…», «я тут уявляв/уявляла, як можна…». Вам необхідно показати партнеру/партнерці, що вас все в ньому/ній влаштовує і ця пропозиція виникає лише на основі ваших бажань, а не претензій.
Про що говорити
Коли ви вже почали розмову та донесли основну ідею, коли ви змогли спокійно пояснити партнеру/партнерці, про що ви хотіли б поговорити, варто почати з основного.
Вочевидь, до цієї розмови ви вже визначилися та обрали той тип відкритих стосунків, який вас цікавить. Необхідно розповісти про це, визначивши межі. У цій розмові важливі деталі, будьте конкретні. Якщо ви плануєте вступати лише в сексуальні стосунки з іншими, то маєте дізнатися, які з практик вас обох цікавлять, а які неможливі, як часто ви готові приділяти час іншим, чи можете ви приводити інших партнерів/партнерок до себе додому, чи можете ви ходити на побачення з іншими або ні, чи хочете ви розповідати про новий досвід одне одному або ні та інші деталі.
До речі, деякі сексологи радять прописати всі пункти. Ви можете, наприклад, створити документ зі спільним доступом до нього та внести туди всі умови. Ви отримуєте новий досвід, пробуєте щось для себе нове і в процесі можуть змінюватися ваші погляди. Усі зміни спочатку варто обговорити, а після цього ви зможете внести це в документ.
Що робити після розмови
Після розмови може наступити такий момент, що партнеру/партнерці знадобиться час. Зазвичай у парі є партнер, який більш зацікавлений та налаштований на початок відкритих стосунків, це той або та, хто їх запропонував/-ла. Це абсолютно нормально.
Ви можете встановити певний період, за який ви хочете прийняти рішення, після якого обидва з вас мають дати остаточну відповідь. Це може насправді звести до мінімуму вірогідність неприємних наслідків. Протягом цього часу сконцентруйтеся на собі, на своїх почуттях. Коли всі питання будуть вирішені, ви будете впевнені у своїй думці та намірах — саме тоді час приймати рішення.
Якщо ж після розмови ваші бажання виявились однаковими з партнером/-ркою і ви згодні та обговорили всі умови, встановлювати часові меді для прийняття рішення непотрібно.
Створіть онлайн-календар
Плануйте свій час. Найпростіший варіант — це спільний онлайн-календар. Для того щоб не засмучувати один одного, краще планувати свої зустрічі, побачення з іншими людьми та час тільки для вас двох. Якщо у вас безліч справ на роботі, а, крім цього, ви ще хочете встигнути приділити увагу не лише одній людині, краще це записати. Ви можете обговорити заздалегідь, скільки часу ви хочете обов’язково проводити одне з одним, наприклад, субота — це цілий день разом. І жодних інших планів.
Оберіть метод контрацепції
Сексуальні вподобання не мають впливати на стан вашого здоров’я. Визначте, який метод контрацепції ви обираєте. Якщо ви, наприклад, вступили в поліаморні стосунки і кожен із вас хоче займатися сексом без презерватива, необхідно здати всі аналізи і заздалегідь обговорити умови. Тут важливо бути на 100 відсотків впевненими, що ви в безпеці.
Також ви можете визначити періодичність, з якою будете відвідувати лікаря. Наприклад, якщо у вас два постійних партнери й ви обрали секс без презерватива після того, як всі перевірили інтимне здоров’я, то кожні 4 місяці кожен з вас має відвідувати лікаря.
Як почати
Не залишайтесь наодинці. Так, на перший погляд такий вид стосунків незвичний і не зовсім традиційний. Але ви здивуєтесь, наскільки багато довкола людей, що розділяють ваші погляди. Зараз є блоги, канали та групи людей, що обрали для себе поліаморію, кінк, свінг та інші практики. Зазвичай у цих джерелах можна знайти події або познайомитись із іншими людьми. Також можна скористатись дейтинг-сервісом (але якщо ви приховуєте свої стосунки, пам’ятайте, що ваша анкета доступна для всіх користувачів).
Якщо ви не знаєте, з чого почати, і вам до вподоби кінк, спробуйте відвідати вечірку. Ви можете зробити це вдвох або, навпаки, наодинці — все залежить від вашої домовлености.
Залежно від умов, якщо ви не проти розповідати одне одному про нові стосунки, ви можете поділитися першим досвідом. Це дозволить вам подивитися на реакцію партнера/партнерки та впевнитись, чи влаштовує вас домовленість. Але не потрібно розповідати про новий досвід так, щоб партнеру/партнерці стало некомфортно, в жодному випадку не намагайтесь порівнювати цих людей. Дозвольте ставити вам запитання, просто скажіть, що це сталось.
Як реагувати на ревнощі
Люди, які мають досвід відкритих стосунків, кажуть, що існує два види ревновіщів.
Перший. Зазвичай він трапляється в поліаморів, коли всі стосунки ґрунтуються на почуттях. Замість слова «ревнощі» говорять про «порівняння». Це відчуття, коли вам приємно бачити партнера/партнерку щасливими. Вам подобається, коли вона/він переживає приємні моменти та отримує позитивні емоції, навіть якщо не з вами.
Інший випадок — це коли вам неприємно та некомфортно уявляти свого партнера/партнерку з кимось іншим. Якщо вам здається, що вам приділяють недостатньо часу, згадайте про календар, планування спільного часу разом, домовтесь про ту кількість зустрічей та часу, який ви хотіли б мати разом. Не забувайте, що від цих стосунків не лише ваш партнер/партнерка має отримувати задоволення, але й ви так само! Якщо цього не відбувається, варто поговорити та повідомити про свої почуття партнера/партнерку. Або якщо ви помічаєте, що іншій людині некомфортно, що він або вона не почувається щасливо в цій домовленості, спробуйте почати розмову першим/першою. Не забувайте, що ваші стосунки мають бути на першому місці, незалежно від того, скільки зараз ви маєте партнерів/партнерок, головне — це ви двоє.
