Как экономить на общественном транспорте
Если твой младший брат или сестра путают очередность частей “Божественной комедии” Данте Алигьери, то иди от простого: первая часть – поездка в общественном транспорте в час пик. К счастью читателей, на этом образовательная миссия bit.ua не заканчивается.
Мы посчитали, сколько примерно тратим на поездки в транспорте за месяц и год, потом перевели эту сумму в бургеры у Борисова и перелеты на лоукосте и ужаснулись. Нет, конечно, от маршруток, троллейбусов и метро отказаться не сможем, ведь мы с ними, как инь и ян, дополняем друг друга. А вот поразмыслить и понять, как экономить на общественном транспорте, можно. Ведь неважно, в каких ты кедах стоишь, если делаешь это в маршрутке в 06:30 вечера и твои белоснежные Fila оттоптали уже 7 раз.
Редакция bit.ua собрала самые вредные советы об экономии на проезде, которые нужно попробовать хотя бы раз в жизни.
Будьте очаровательны
Пикап-мастера поговаривают, что можно найти подход практически к любому человеку. Поэтому почему бы не попробовать очаровать ответственных за проезд людей? Только не расслабляйтесь заранее, ведь на первый взгляд может показаться, что покорить своим шармом кондуктора или водительницу трамвая легче, чем какую-то инста-диву. Но нет.
Эти люди по несколько десятков лет работают в сфере услуг (сами не зная того) и научились видеть людей насквозь. Это вам не Олю Бузову уверить в своих чувствах и выиграть одноименное шоу. Так что стоит очень сильно постараться и задействовать все феромоны. Зато при успешном выполнении вы получите свой долгожданный приз в виде бесплатного проезда. А если очень сильно постараться – то и проездной.
Внезапное родство: я ваш зять
Знакомство с родителями – всегда волнительное событие. Но что если совместить знакомство с темой этого текста? Подойти к кондуктору и прямо на рабочем месте заявить, что вы зять ее ребенка, можно запросто, ведь хода дальнейших событий всего два – бесплатный проезд или гомофобная истерика, если вы признались в гомосексуальных отношениях.
Стоит отметить, что таким способом можно пользоваться, даже если вы не являетесь чьей-либо половинкой, но только не в троллейбусе, в котором каждый день добираетесь на работу.
Мантия Гарри Поттера
К счастью, вы не ученики Хогвартса, и вам можно использовать магию за пределами школы. Тем более этот способ один из самых простых в списке. Вернее, он легок в использовании, но сложноват в подготовке. Все, что вам понадобится, – немного изворотливости, тихое дыхание, квадратный метр в салоне автобуса и мантия отца Гарри Поттера, которая делала волшебника невидимым. Если первые атрибуты можно натренировать, то с поиском накидки будет сложно. Зато если все получится, то вы получите почти безлимитный проездной в транспорте. Почти, потому что этот лайфхак не сработает в переполненном салоне, а это где-то 98% случаев.
Воплощение в водителя
С городским транспортом этот прием провернуть сложнее, а вот по межгороду – легко. Для этого вам понадобится водительское удостоверение (не прям обязательно), навыки управления пассажирским транспортом (желательно) и знание дороги (не помешает). Для воплощения плана вам следует узнать, кто водитель автобуса и когда он отойдет попить кофе, затем забирайтесь в кабину, окиньте салон водительским взглядом, поправьте кепку (шоферов без кепки не бывает) и отправляйтесь в путь. Надеемся, не в последний.
Покупка транспортной компании
Помните, мы мечтали, чтобы нас закрыли на ночь в магазине и мы бы ходили и ели чипсы до отвала и обпивались кока-колой? С развитием технологий, а именно систем наблюдения, провернуть такую махинацию безболезненно становится сложнее. Но всегда есть вариант купить магазин, чтобы чувствовать себя хозяином жизни.
Такой же принцип работает и в транспорте. Покупайте себе транспортную компанию, печатайте визитку “Хозяин этой маршрутки” и путешествуйте сколько угодно. Это самый безлимитный способ в списке. А если вы купили компанию не на свои, а на кредитные средства, то можно дальше подработать 7 дней в неделю за рулем этого отличного 30-летнего “пазика”.
Удостоверение проверяющего билеты
Новая полиция уже 3 года как не старая милиция, но страх при встрече с правоохранителями остается с нами. Конечно, уже нет того желания сорваться в бега и продумывания плана отступления, но некий дискомфорт при общении с силовиками есть. Не исключение и проверяющий билеты в общественном транспорте. Когда он заходит в троллейбус, карманы сужаются в 2,5 раза, вследствие чего невозможно достать оттуда билет. Мы играем спокойствие, но глаза в ужасе уже ищут на окнах объявления о штрафе за безбилетный проезд.
Но если раздобыть эту пресловутую форму, вы сможете избегать таких проверок “от коллег”, да еще и чувствовать уважение от других пассажиров.
Поделитесь рейвом
Сколько раз вы в соцсетях вступали в дискуссии с ботами, а спустя некоторое время ловили себя на мысли, что эта затея бессмысленна? Попробуйте изобразить такого же бессмысленного в дискуссии персонажа. Легче всего стать “рейвером, который возвращается с вечеринки”. Притворитесь, что вы под кислотным трипом, можно пустить слюну на худи, смотрите сквозь кондуктора, ваши веки тяжелеют, а в голове до сих пор звенит технобочка, которую слышат даже окружающие.
Правда, можно оказаться в руках полицейских, которых вызовет водитель “для этого наркомана/-ши”. Но зато будет что рассказать на следующем рейве.
А вы меня что, не узнали?
Для этого способа вам понадобится чуть больше артистизма, чем раньше. Когда к вам подойдут для проверки оплаты проезда, сделайте возмущенный вид, как у мисс Бурпл из “Каламбура”, и поинтересуйтесь, почему вас еще не узнали. Для пущего эффекта можно спросить “У вас что, не работает СТБ?” Эти слова действуют как паралитический газ, и к вам вопросов больше не будет. А в следующие разы вас одарят улыбкой и попросят автограф для племянницы.
Бег, велосипед или пройти посвящение в хипстеры и получить гироскутер
Каждый из нас немного Илон Маск. Мы дышим, у нас… да, пожалуй все общие черты с изобретателем закончились. Но мы можем приобщиться к его видению экономии ограниченных ресурсов. Ведь жизнь за городом в 50 км от работы еще не значит, что эту дистанцию можно преодолеть лишь на общественном транспорте. Вы спокойно можете бегать на работу и стать рекордсменом Книги рекордов Гиннесса как человек с наибольшим количеством марафонов.
Не стоит забывать и о велосипеде или великих изобретениях гениев инженерной мысли – гироскутерах и моноколесах. Уже спустя неделю вы почувствуете в себе отторжение к своему инстаграму и поудаляете оттуда неудачные фотографии, оставив только кадры с зеркальных камер. Вы будете обращать внимание на бьюти-бары и барбершопы, заход на рынок “Икеи”, а гардероб немного изменится под весом новых вещей из H&M.
Собачья упряжка
Можно пойти еще дальше и экономить даже электроэнергию. Если добираться на работу ранним зимним утром, покуда город еще не убран (будто его позже уберут) в упряжке из 4−6 хаски, то хорошее настроение на целый день вам гарантировано. Осталось только научиться управлять упряжкой и купить дом, вы же не будете заводить маламута в квартире-студии?
Замутить с мажором
Этот способ старее самого транспорта. Еще в произведениях Котляревского и Шевченко родители пытались выдать ребенка за кого-то побогаче. Сейчас такие устои устарели и вызывают смех. Но смеется тот, кто летит с любимым мажором на кайене курить кальян и какое-то фондю в лакшери-ресторан. Более того, если вам удалось воплотить этот вариант, то, помимо экономии на проезде, вы становитесь обладателем более выгодного пакета, в котором есть поездки в Европу, сони плейстейшн и браслеты пандора.
Переехать в офис
Как говорил один богатый предприниматель подчиненным: “Вы слишком медленно ходите. Если бы ходили быстрее – больше бы успевали сделать”. Мы не такие демократичные и добрые по отношению к персоналу, поэтому предлагаем просто переехать на работу. Такой шаг пойдет на пользу всем: коллеги узнают, какая у вас коллекция носков, вы сэкономите деньги на аренде жилья и кучу своей жизни, которую тратили на дорогу. Ведь что может быть лучше, чем работать и спать?
Сломать ногу
Если вы работаете в либеральной компании, как упомянутая выше, то еще есть вариант сломать себе ногу. От работы вас, конечно, не освободят, но можно будет работать из дома. А первое время из палаты. Зато вы получите огромный гипс на всю ногу, на котором могут расписаться все ваши друзья (хотя этим 2 персонажам хватило бы и гипса размером с ухо). Так что сломать ногу нежелательно, но круто. И больно.
Купить проездной. Хотя нет
Собрав список полезных советов по экономии на проезде в транспорте, мы решили финальным аккордом дать немного абсурда и безумия. Почему бы вам не купить проездной? Согласны, звучит это вызывающе и проделать подобное сложно, но когда рисковать, если не сейчас? В жизни нужно попробовать все, а закрывать гештальт с покупкой проездного очень приятно: ты чувствуешь себя хорошим и сознательным гражданином, гордишься собой и отбрасываешь самокопание. Новые ощущения, не так ли?
