Что будет с мужчинами, когда женщины захватят мир
Женщины скоро победят (если у кого-то на этот счёт ещё оставались сомнения). Они явно начнут зарабатывать больше, укрепят право на большие задницы и волосы на теле и докажут, что не обязаны рожать/выходить замуж/быть женственными. Патриархально настроенные субъекты видят в этом трагедию и бьют в колокол: мол, а как же эволюция, дуализм, молчи женщина?! Я считаю, что все это – неоправданная истерика. Да, мужчина отойдет на второй план истории, но его бытовая жизнь от этого только выиграет. Ну посудите сами.
Давайте пофантазируем. Прошло энное количество сотен лет. Все это время нас угнетали точно так же, как и мы когда-то угнетали женский род, но маятник рано или поздно должен качнуться в другую сторону. Он всегда возвращается. Итак, феминизм становится рудиментом, ему на смену приходит что-то похожее, только про мужиков. Назовем это “гоминизм”.
Возьмем, к примеру, поход в кино (пусть это будет сверхреалистичное кино будущего в пяти измерениях сразу). Мужчина идёт на свидание и по какой-то необъяснимой причине (читай, без причины) опаздывает на 15 минут. Закатывает глаза, когда женщина ставит ему это в вину, отшучивается вместо извинений, хлопая глазками лепечет, что больше так не будет. Или даже лучше – обижается, если девушка на него за это наезжает, решает не разговаривать, пока она не сойдёт с ума, придумывая, как же загладить свою вину (которой вообще-то нет, ха-ха-ха!). И ему за этого ничего не будет!
Или вот – спор. Можно безнаказанно не приводить никаких аргументов (кроме субъективных или тупых), вдруг начать рыдать посреди разговора, хлопать дверью, бить тарелки, опять же заставлять вторую сторону чувствовать себя виноватой (даже если спор затеяла не она), замещать логику эмоциями! Ну разве не чудесно? Я уже хочу в этот дивный новый мир!
Похмелье станет нашим ПМС. Мы поставим мир перед тем фактом, что с похмелоза с нас вообще взятки гладки, мы можем хамить подчиненным и женам, снова-таки замещать логику эмоциями и, сюрприз – заставлять кое-кого чувствовать себя виноватой, если она в этот момент, например, посмела пить чай в одиночку или там читать книжку.
А секс?! Это же вообще прелесть. За секс мы сможем выручать не только телесные удовольствия, но и iPhone 212s. Секс станет нашим козырем. Нам больше не надо будет оплачивать счета в ресторанах (но мы будем заставлять вас краснеть, требуя официанта переключить музыку или приготовить блюдо не так, как его должны готовить по умолчанию). Эрекция после тяжёлого рабочего дня и алкоголя больше не будет обязанностью – она станет символом снисхождения и поощрения. Мы будем писать посты в 3D-фейсбуке о том, что вообще-то мужчина создан не только для этого и, пожалуйста, уважайте наш член вне зависимости от его состояния! Потому что времена нынче не те – это раньше вы могли заниматься с нами сексом только тогда, когда хотите вы.
При этом только попробуйте намекнуть, что вам нравится, как выглядит какой-нибудь Бэкхем XXIII века (и уж точно не вздумайте делать это во время нашего похмелья). 120 килограмм живого веса и форма воздушного шара – вот чем мы будем трясти в музыкальных клипах будущего, а СМИ с заголовками “Конец искусственных идеалов красоты” будут на нашей стороне. Я не знаю зачем, но мы научимся имитировать оргазмы (черт возьми, за пару столетий нанотехнологий мы что-нибудь придумаем). Новый мир, новые возможности!
Цените своё свободное время, девушки? Так вот, забудьте. Приходя со своих работ поздно вечером вы отныне обязаны уделять нам внимание. Не хочешь играть в видеоигру после тяжелого рабочего дня? Штраф. Заставляешь ехать к своей матери вместо того, чтобы посмотреть со мной Челси-Барселону? Ах ты ленивая задница! Тащи чувство собственной вины, твоё любимое!
Мы сможем парковаться как в ночном кошмаре перфекциониста, накладывать дезодорант и воск для волос по три часа (вот почему я опоздал в кино, точно), выносить мозг из-за бутылки шампуня, говорить “при мужиках такого не было”, когда на планете закончится нефть и начнётся голод, страдать топографическим кретинизмом в трёх соснах, обсуждать с друзьями анатомические особенности своих жен, всерьёз обижаться на неё за то, что не помнит чего-то очень важного (например, название четвёртого эпизода “Звёздных войн”), не понимать смешных шуток, переключать режим “сильный и независимый” и “слабый и доставучий” исходя исключительно из наших потребностей в данный момент.
Не знаю как вы, а я уже чувствую, что родился не в то время.
