Cпецпроєкти

Кохають та кохаються: я плачу в ліжку поруч із хлопцем з інвалідністю


Інвалідність — те, про що не прийнято говорити в контексті стосунків і сексу зокрема. Але ми таки поговоримо. Люди з інвалідністю відчувають потребу у близькості так само, як і люди без інвалідності, а іноді навіть ще сильніше.

Ми вирішили привідкрити завісу таємничости та зруйнувати стигматизацію навколо цієї теми. Тут буде дві історії: перша про дівчину, яка вступила у стосунки (спойлер: прекрасні та чисті) з людиною з вадами ніг. Друга – про хлопця, який живе з інвалідністю і, о чудо, також має статеві (і не тільки) стосунки (вийде незабаром).

Усі стадії за один вечір

Ми познайомилися з цим хлопцем через наших спільних знайомих. Я знаю їх не так давно, і про цього хлопця я чула не дуже багато. Мені розповідали мої нові друзі, що в них дуже веселий друг, дуже добрий. Так склалося, що ми домовилися влаштувати вечірку на квартирі і напередодні вирішили зустрітися, роззнайомитися.

Зустрілися ми в барі, він прийшов трішки із запізненням. Я знала, що він дуже симпатичний, – він мені вже подобався, і в мене були певні очікування, що це такий Аполлон. А коли він зайшов, я звернула увагу на те, що він розхитується під час ходьби. Це було трішки смішно і дивно.

Я не могла співвіднести цю реальність з тим образом, який я собі вже про нього вибудувала в голові. Але не надала цьому взагалі великого значення, бо всяке буває: може, він на приколі, може, п’яний, може, щось ще – не знаю.

Упродовж вечора я підтверджувала свої очікування про те, що він справді такий офігенний, як мені про нього розповідали, я хотіла зробити все, щоб він мене помітив, намагалася йому сподобатися, бо він мій типаж.

Коли він вийшов покурити, я спитала в подружки, що з ним не так, бо не звернути увагу на його ходу було неможливо. Вона сказала, що в нього щось не в порядку з ногами, це хронічна історія. Я відчула такий біль. Це, мабуть, те, що відчула б будь-яка людина, навіть найдобріша. Я думала, що це в нього тимчасові проблеми, але виявилося, що це вроджене, тобто він не може прямо ходити.

Але що важливо: все інше тіло в нього абсолютно здорове. Він нічим не відрізняється, а може, навіть і перевершує багатьох хлопців, яких я знаю. Зокрема в умінні одягатися, подавати себе, бути поважним і з дівчатами, і з хлопцями. Він прямо просто джентельмен. Не закохатися в нього – неможливо.

Упродовж вечора я пережила всі стадії: спочатку мені було дуже соромно, я ховала погляд, тому що я намагалася не думати про його інвалідність. Просто щоб не образити його – це дуже тупі думки, але вони були. Я з усіх сил намагалася не звертати уваги – мені здається, це мало неприродний вигляд.

Коли ми залишилися наодинці, я в якийсь момент зрозуміла, що він мені так подобається, що я не можу нічого з цим вдіяти. Я тоді подумала про себе, чи варто ставити крапку і позбавляти себе можливости якось пірнути в цей конект тільки тому, що людина відрізняється. Якщо він сам прийшов сюди, якщо він уже певну кількість років прожив із цим, чому я маю цим перейматися?

І я просто вирішила, що це не має значення, ця його інвалідність просто не важлива. Тобто звісно, вона важлива, тому що не помічати інвалідність іншої людини – це кіч, так не може бути. Якщо я відчуваю щось романтичне, не можу не помічати інвалідности іншої людини, але просто вирішила взяти курс на те, щоб йому було комфортно зі мною Це був для мене челендж, і він був приємний, тому що я взагалі дуже open-minded людина.

Симпатія

Виявилося, що його увага до мене і моя увага до нього не просто так. Ми симпатичні одне одному як романтичні партнери. У нас було дуже інтенсивне спілкування про все, ми обмінювалися фотографіями, страхами, надіями, мріями, віршами, досвідом, за який соромно, враженнями про життя. У нас було спілкування, скероване на те, щоб зрозуміти світогляд одне одного.

Що довше це тривало, то більше я піддавалася своїм почуттям. Його образ – той, яким він себе проявив у першу хвилину нашої зустрічі, залишився до цього моменту абсолютно таким же. Наші стосунки розвинулися до того, що ми поцілувалися. Це був дуже тендітний поцілунок, дуже короткий, але він був логічний. З того дня ми почали обговорювати все, що робитимемо далі.

Ми говорили про секс, та не обговорювали подробиці. Я не питала його «а як ти зі своїми ногами займаєшся сексом?», «ти що, займаєшся сексом?». Думки про це в мене були, але він якось обмовився, що в нього був секс – дуже впевнено про це розповідав.

За кілька днів ми зустрілися на побаченні вже вдома, і виник момент з тим, що в нього є певні проблеми з ерекцією, тобто його хвороба передбачає те, що є порушення не тільки в ногах, а ще і в зоні тазу. Наскільки я зрозуміла, він не завжди відчуває, якщо збуджується, що йому треба, наприклад, сходити в туалет. Тому завчасно до всіх цих пестощів він ходить і справляє свої нужди.

Я не знаю досі, чи він дуже хвилювався, чи ні, але мені казав, що не все просто та що йому потрібно «розігнатися» і декілька разів відлучитися до вбиральні. Я була налаштована до цього абсолютно friendly, бо три місяці прожила із циститом в гуртожитку. Моїм найбільшим страхом на той час було просто обісцяти мою сусідку знизу (ми спали на двоярусних ліжках), і я спала на додатковому простирадлі. Я як людина, яка кровоточить щомісяця і знає всі «принади» протікання, в якийсь момент зловила себе на тому, щоб просто запропонувати йому пелюшку. Це для мене був не жест на пригнічення його мужности, я хотіла його скомфортити. Але цього не запропонувала – вирішила, що це буде занадто, і він сам дасть собі раду.

Він мені довіряв, ми вже опинилися разом, і чому б я мала його засміяти. У мене був страх, я боялася дотиків, тому що мені чомусь здавалося, що якщо я доторкнуся, я зроблю йому дуже боляче. Але прикол у тому, що якщо я доторкнусь до його ніг там, де вони нерухомі, він нічого навіть не відчує.

Щоразу, коли ми були вдвох, я все одно з обережністю реагувала, коли моя нога випадково торкалася його ноги, але з часом я навчилася це відпускати.

Трошки disabled

Коли я зрозуміла, що в нас зараз буде секс, а я просто не розумію, як треба обходитися з його ногами і ніхто не може почати цю розмову, просто вирішила торкатися його. Щоби він зрозумів, що я помічаю його особливості, і мені норм, я його хочу. Це мені допомогло впоратись зі страхом.

Я не можу сказати, що в плані сексу це був якийсь новий рівень відчуттів. Це був просто класний секс чоловіка та жінки. Мені було дуже добре, і я не можу сказати, що якось прибільшую цей досвід через те, що займаюся сексом з людиною з фізичною вадою – ні, це було не так. Мені було дуже добре з ним, я навіть плакала.

Здається, я плакала щоразу, коли ми займалися сексом. Це було спричинено не відчуттями від того, що він якийсь не такий, а тому , що він якраз такий, як мені потрібно. Далі я просто перестала помічати це все. Коли я сумую за ним, сумую цілком, але разом з тим повинна собі зізнатися – це просто ще така інвалідність, яка не дуже впливає на моє сприйняття людини. Верхня частина тіла для мене дуже важлива, тому що там сконцентровані всі мої фетиші. У мене не може бути романтичних стосунків з людиною, від якої я не ловлю прямо щось таке суперсексі зрозуміле для себе, традиційне.

Якби в мене був фут-фетиш, то, мабуть, я би не зловила кайфу від близькости із цим хлопцем. Плюсом було також те, що він був дуже впевненим, не потребував нічиєї допомоги. Коли ти з ним спілкуєшся, забуваєш про те, що людина пересувається трошки не так, як ти. Він був саме тією людиною, яку я так чекала, тому мої відчуття, іскри пов’язані тільки з тим, що він – просто моя людина. Але я чула від своїх друзів (у мене друзі – це така «ліберальна бульбашка», вони поважають інших людей), що їм дуже подобається, що я разом з ним, або їм подобається, що мій партнер трошки disabled.

Я не можу сказати, що мені прикольно це чути, тому що це якась фетишизація фізичної вади. Для мене це різновид норми, і те, що я не звикла до цього різновиду норми, не значить, що я буду з цього видобувати для себе якийсь бонус.

Член — це умовність

Проникнення в нас так і не було, в плані генітального. Тобто генітальне було, але він в мене свій член не пхав. Ми спробували трошки, і я зрозуміла, що поки не час (у нього виникли деякі проблеми). Я відреагувала на це спокійно, тому що для мене секс – це не порно.

У сексі беруть участь живі люди, а не актори, і там може трапитися все що завгодно. Він не панікував. Коли він спробував увійти і зрозумів, що не може, він просто хитнув головою і сказав «ні». Я така «ок, все, ідемо далі». Його величезний плюс як партнера в тому, що він дуже впевнений у собі і вміє вправлятися руками і язиком, тому мої очікування не були травмовані.

Я не скажу, що я фанатка вагінального проникнення, тому що до оргазму воно мене не доводить. Якщо людина вміє стимулювати цю зону, то клас. Найголовніше – це стимуляція клітора, і з нею він справлявся просто чудово. До того ж у мене є і сексіграшки.

Я мала достатньо партнерів, з якими в мене було проникнення і більше нічого, без романтичного підтексту. Коли ми з ним були, в тому моменті, у мене не було запиту на те, щоб це був твердий, товстий член, який зараз мене розірве на шматки, ні. Я дуже хотіла бути з ним тактильною, відчувати його поруч, цілувати, тому що ми дуже співпали по всіх параметрах.

Мені було з ним так комфортно, що я вперше в житті під час інтимного перебування разом спитала, чи буде йому ок, якщо я просто помастурбую поруч із ним. Він погодився. Я просто зробила це, і все знову закінчилося сексом.

Це був для мене такий внутрішній плюс, тому що мені було настільки вільно… він просто правильну енергію випромінює. Мені було як із собою спокійно, я знала, що, навіть якщо він не захоче цього, він адекватно скаже. Наступного разу, коли ми займалися сексом, я спитала, чи не хоче він юзати іграшки. Він сказав «да, давай», йому було цікаво. Ми взяли ділдо і спробували. Я тоді отримала дуже багато задоволення, але я не скажу, що мені терміново хотілося спробувати його член. Ні, це просто досвід, це як подивитися хороше кіно.

Ще ми в сексі практикували петинг, і знову ж таки це був дуже романтичний ніжний момент: ми були дуже п’яні і не були здатні займатися пенетративним сексом. Я просто видерлася на нього зверху в пориві пристрасті, я сиділа на ньому, я робила ті рухи стегнами, які б я робила під час сексу, і мене заводила сама думка про нього і про те, який він класний.

Якось так виходило, що він просто підбирав ключі до того, що я хочу, до того, що любить моє тіло. Дуже часто я зустрічалася з партнерами, які не люблять залишати засоси, а я люблю. І він теж це любить, він просто їх залишав на мені, він правильно мене стискав, він мав дуже естетичний вигляд під час сексу, під час пестощів, незалежно від того, хто отримує задоволення – я чи він.

Мінету, до речі, я йому так і не зробила, тому що це також пов’язано з тими ж особливостями. Я отримувала задоволення саме від ідеї про секс із цією людиною, і не важливо, що ми будемо взагалі робити, просто близькість і все, мені вже дуже добре. На якомусь емоційному рівні я отримала дуже багато оргазму, фізично я його не відчувала, але емоційно був якийсь катарсис, якесь правильне спустошення, блаженство і все в такому дусі.

Безпека

Я вже казала про те, що дуже часто я часто поруч із ним плакала від того, наскільки мені добре. Я така людина – з крайності в крайність: або в мене просто рівне обличчя, або в мене емоції б’ють через край. Не скажу, що з кимось раніше я відчувала таку розслабленість і таке блаженство, як із цим партнером. Тому, коли ми були вдвох і коли він знімав футболку в дуже гарному світлі висоток вночі, він був дуже гарним, все те, що він говорив.

Комплекс всього того, чим він є, пробуджував у мені такі думки «боже, ти – це я, але в чоловічому образі». Інвалідність тут вже ролі ніякої не грає. У той момент, коли я зрозуміла, що я разом з ним хочу плакати від щастя, бо ми слухаємо одну і ту саму музику, ми дуже схожі в поглядах на виховання дітей, цінуємо чорний гумор, дивимось однакові тіктоки, сміємося з одних і тих самих речей, переживаємо через одне й те саме.

Пам’ятаю яскравий момент, коли я зрозуміла, що він буде дуже хорошим батьком, що з ним можна почуватися в безпеці. Ми дивились одного популярного блогера, який має дуже дивну зовнішність, йому десь 15 років, і він переодягається в жінку. Це один з моїх найулюбленіших блогерів, і його також. Ми переглянули його разом, але я все одно не була впевнена до кінця, що він скаже. Я звикла до того, що чоловіки не дуже радісно реагують на чоловіків, переодягнених у жінку.

А він сказав: «Сподіваюсь, його батьки не відштовхують його зараз, тому що я б дуже переживав за свого сина. Він зараз намагається зрозуміти, що йому потрібно, і, судячи з того, як він поводиться, що він говорить про своїх батьків, він не отримує цієї підтримки, і мені його дуже шкода». У цей момент моє серце просто розтануло, бо почути таке від білого цисгендерного гетеросексуального чоловіка в Україні – це дуже велика рідкість.

Я тоді відчула себе у психологічній безпеці. Мені потрібен гідний партнер, який не буде загострювати ситуацію. Він просто підкріплював мої думки про те, що він і є та сама людина.

Казка з приємним фіналом

Ця казка протривала недовго, тому що він був змушений поїхати за кордон до родичів, тому ми не змогли продовжити романтичні стосунки . Ми досі дружимо, і все прекрасно, мені цінна його увага як чоловіка, тому що він задав таку собі планку. Відтепер, якщо я шукаю не просто сексу, а романтики, я не хочу витрачати свій час на людей, які не дотягують до цього рівня.

Мужики, будь ласка, будьте на рівні з ним! Бо ви пропустите класну жінку, а класна жінка про вас нічого не дізнається. Коли я пригадую наші стосунки, відчуваю тепло і плачу від радости, що я пережила цей божественний досвід, що в мене був партнер, який не просто виконує мінімум, він перевершує і мене саму багато в чому. Він людина широкої душі.

Під час стосунків з ним я дуже багато плакала від щастя, коли закінчується секс, ви лежите і просто обговорюєте ваші почуття. Я просто починаю плакати від вдячности, від блаженства і все таке. Це метафізичний оргазм якийсь. Зараз минуло трохи часу відтоді, як ми розійшлись, і, мабуть, це єдиний хлопець на моїй пам’яті, який залишив про себе такі от враження.

Я б хотіла, щоб це відбулося ще колись у моєму житті. Можливо, з іншою людиною, можливо, з цією, я не знаю, як воно буде далі. Цей досвід важливий тим, що, по-перше, він показав мені глибину моїх власних відчуттів, а по-друге, він показав, що інвалідність – це умовна річ. Звісно, вона умовна тільки в певних межах, але все ж таки вона може бути умовною. Дуже візуально помітна інвалідність, можливо, естетично не найпривабливіша в якомусь там середньому розумінні, але зрештою вона не вирішує, вирішує сама людина.

#bit.ua
Читайте нас у
Telegram
Ми в Телеграмі
підписуйтесь

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: