Зробити хороше кращим. Як повернути пристрасть і отримувати від сексу задоволення навіть після бойової травми?
Секс апріорі вважається засобом досягнення насолоди. Та сексуальне життя не є сталим, на нього впливають безліч факторів: психологічні і фізичні травми, розлука з партнером/-кою та брак довіри, вік, народження дітей тощо. До цих змін варто правильно адаптуватися, щоби отримувати від сексу задоволення було значно простіше.
Як зробити секс кращим? На це питання (і на безліч інших) відповідає Кетрін Елліс – американська сертифікована консультантка із сексуальности. Вона також є ерготерапевткою (допомагає реабілітуватися людям з інвалідністю чи серйозними травмами) і співавторкою посібника з адаптації до змін у сексі для поранених ветеранів.
У лекції спеціально для Veteran Hub за участи директорки Фонду Олени Пінчук Ольги Руднєвої Кетрін розповідає, як почати розмову про зміни в сексі із партнером/-кою, як відверто розповідати про свої бажання, чому після народження дітей лібідо може знижуватися і чи можливо це виправити. А ще – як бойові травми змінюють секс і що робити, якщо більше не відчуваєш себе бажаним/-ою.
Кетрін Елліс
американська сертифікована консультантка із сексуальностиГоловні тези лекції:
У своїй основі секс – це механічний процес. Окремий процес – це отримання задоволення від сексу. І саме задоволення потребує більших зусиль: спілкування, стратегії, самосвідомости.
Важливо розуміти власне тіло, механізм отримання насолоди, чути власні бажання і не замовчувати їх.
У багатьох людей з дитинства є переконання, що секс – це щось неправильне. Варто усвідомити: секс – це абсолютно нормальне явище, в ньому немає нічого неправильного. Це один зі способів отримувати насолоду.
Іноді ми боїмося спробувати щось нове, бо вважаємо новизну поганою. Ми можемо сприймати її як констатацію факту «зараз мені погано, я нещасливий/-а». Але мотивація новизни – в отриманні ще більшого задоволення від сексу.
Розмову про секс із партнером/-кою краще починати не одразу після сексу. А ще краще – за межами спальні. Це має бути звичайна спокійна розмова, тоді вона стане конструктивною для обох.
Головне – не замовчувати проблеми і вчасно їх обговорювати. Якщо через травму для вас стає незручною певна поза, якщо ви більше не відчуваєте себе привабливим/-ою і не розумієте, займається партнер/-ка сексом з вами, бо має потяг чи через співчуття – обговоріть це. Вчасна тактовна комунікація – запорука комфортного сексуального життя.
Якщо втрачається відчуття власної сексуальности, не соромтеся звертатися до спеціаліста. Варто перевірити рівень тестостерону, завдяки якому ми більш сексуальні.
Не забувайте про задоволення партнера/-ки – для обопільної насолоди від сексу ви маєте знати, що подобається вам обом.
Варто звертати увагу на те, що бажання підсилює і що пригнічує.
Ми змінюємося протягом життя, і відчуття від сексу теж змінюється. Секс у 20 років завжди відрізняється від сексу в 40, секс у 40 завжди відрізняється від сексу в 60+. Менопауза у жінок, андропауза у чоловіків – все це впливає на якість сексу, і це потрібно враховувати.
Якщо ви довго не бачилися (рік, два) і зараз відновлюєте сексуальне життя після розлуки, робіть це поступово. Згадуйте початок ваших стосунків, не кваптеся, створюйте приємні моменти – наприклад, організовуйте побачення. Не сприймайте секс механічно, не займайтеся ним «на автоматі», вивчайте тіла одне одного знову.
Якщо єдине, на чому ми зосереджені під час сексу, – оргазм, то це може реально відволікати від задоволення під час самого процесу. Якщо людина нервується через отримання оргазму, вона, ймовірно, не матиме оргазму. Загалом ми іноді надто переймаємося оргазмом, хоча можна і потрібно насолоджуватися власне процесом.
Не кожен хоче користуватися сексіграшками, і це нормально. Важливо розуміти, для чого вони нам. Так, це ще один спосіб отримати задоволення або задовольнити партнера/-ку. Та сексіграшки не є обов’язковими – є безліч варіантів зробити секс кращим і без них.
Після народження дитини ставлення жінки до сексу і її потяг до чоловіка можуть змінюватися. Якщо вона вигодовує малечу грудьми, то бажання сексу знижується, бо тіло зосереджується на підтримці життя дитини. Також іноді стає менше змазки, і отримувати задоволення від статевого акту значно важче.
І в жінки, і в чоловіка може знижуватися сексуальне бажання через догляд за дитиною, через недосип. Тож варто звертати увагу на власні відчуття, знаходити час і простір, у яких легше налаштовуватися на секс. Це можуть бути 20 хвилин тиші після того, як дитину вклали спати тощо.
Відповіді на питання глядачів
Мій перший сексуальний досвід був зґвалтуванням. Після багатьох років психотерапії я вже значно краще почуваюся в сексі і останні два роки маю партнера, з яким добре. Чи можна цілком звільнитися від травми і отримувати повний кайф?
Вітаю вас із відновленням завдяки терапії. Також вітаю, що ви зустріли партнера, з яким почуваєтеся добре. Це невід’ємна складова здорових стосунків, що приносять задоволення.
Щодо питання вашого повного одужання – все залежить від особистого розуміння відновлення. Власне, ви контролюєте все. Запитайте себе: «Що, на мою думку, є повним відновленням?». Якщо воно не відбулося, з’ясуйте, над чим варто попрацювати.
Відновлення після травми не відбувається лінійно. Багато тригерів залишається з нами на все життя. Наше завдання – навчитися їх визначати та керувати ними. Ми можемо уникати певних тригерів, можемо попросити партнера не робити деякі речі. Окремі тригери ми практично не контролюємо. Щоб впоратися з ними, потрібно розвивати навички, які допомагають переживати болісні відчуття.
Чи повернеться повноцінне задоволення від сексу? Так, я щиро на це сподіваюся. Сексуальне насильство заперечує сексуальне задоволення одного з партнерів. Я підтримую, коли використовують задоволення, щоб відновитися після сексуального насильства.
Спершу переконайтеся, що сприймаєте сексуальне задоволення як належне, як щось здорове і корисне. Виділяйте час, щоб розслабитися перед сексом. Хтось каже: «Секс допомагає розслабитися», я ж кажу: «Треба розслабитися, щоб насолоджуватися сексом!»
Вивчіть своє тіло, дослідіть усі способи отримувати насолоду від сексу: стимуляція пальцями, оральний секс, поцілунки ерогенних зон, пестощі грудей, проникнення тощо. 75–85% жінок отримують оргазм від стимуляції клітора, тож не нехтуйте цим. Та зрештою, будьте терпеливою до себе та любіть себе. Ваше тіло спроможне отримувати та давати насолоду, та потрібні час і зусилля, щоб цього навчитися.
Мені 27, і після армії в мене майже цілком пропало бажання сексу. Із чоловіком бачимося дуже рідко, може, раз на місяць. Коли він приїздить, у мене не виникає бажання. Боюся, що нічого не зміниться навіть коли ми нормально житимемо разом.
Бажання двох людей одне до одного не є чимось за замовчуванням. Його потрібно вибудовувати та підтримувати. Лібідо може знижуватися внаслідок безлічі причин, серед яких стрес, втома, біль або брак зв’язку з партнером.
Раджу подумати, що може допомогти розапалити ваше бажання. Це може бути час, проведений із чоловіком таким чином, щоб вибудовувався зв’язок – щось на кшталт побачення, прогулянки чи просто розмови.
Можливо, є речі, які ви робите на самоті, щоб посилити бажання. Протягом часу, коли ви з чоловіком не бачитеся, варто продовжувати налагоджувати зв’язок і проявляти прихильність і любов за допомогою дзвінків або текстових повідомлень.
Ставте собі питання: «Чого я хочу в сексуальному плані?». Будьте максимально конкретними, поміркуйте, що вам хотілося б робити в сексуальному плані: що хотілося б одягти, де б хотілося бути, чим займатися в цей день? Ці питання допоможуть подумати про секс і сексуальні стосунки, яких вам хочеться, щоб згодом можна було обговорити це з партнером та втілити бажання в життя.
Як часто можна займатись мастурбацією без шкоди для здоров’я та чи взагалі можна, якщо партнера немає рік і більше?
Мастурбація є здоровим явищем. Як і інші форми сексуальної активности, вона вивільняє ендорфіни, насичує мозок киснем, тренує геніталії та допомагає зрозуміти власне тіло.
Мастурбація – це така ж форма сексуальної активности, як і будь-яка інша. Тож займатися нею можна скільки завгодно. Багато людей, які мають партнера, мастурбують, деякі – не мастурбують взагалі. Я заохочую мастурбувати, щоб підтримувати сексуальну активність без потреби в іншій людині.
Що робити, якщо прийшла весна і хочеться всіх і кожного? Таке саме було зі мною під час служби в АТО: дівчата наче сигналізували мені, і це працювало. Зараз не можу, бо я живу з дівчиною.
Дивитися на привабливих людей та відчувати потяг до них є нормою, навіть якщо маєте партнера/-ку. Привабливі люди існують на світі, і ми не можемо цього змінити. Та саме ви вирішуєте, чи хочете займатися з ними сексом.
Якщо ваші стосунки моногамні (судячи з усього, так і є), то ви можете вважати людей привабливими, але чи мати з ними секс, вирішувати вам. Ви кажете: «Не можу, бо живу з дівчиною». Та може виявитися, ви маєте контроль, і це більше схоже на «Я не буду, бо живу з дівчиною».
Чи шкідливо не займатися сексом рік-два?
Ні, не займатися сексом не шкідливо. Сексуальна активність має багато переваг: вивільнення ендорфінів, налагодження зв’язку з партнером/-кою, підтримка сексуальної функції геніталій. Однак не бути сексуально активним/-ою не шкідливо. Багато пар не займаються сексом, але мають здорові хороші стосунки. Та щоб налагодити платонічні стосунки, їх потрібно погодити між партнерами/-ками.
Я також заохочую мастурбувати, щоб дослідити своє тіло.
Як почати сексуальні стосунки, якщо ви вважаєте кожного/-у учасника/-цю бойових дій своїм родичем (тобто не можете цього робити з ним/нею), і водночас не цікавлять цивільні особи?
Варто розуміти, чи ви в принципі зацікавлені в сексуальних стосунках. Якщо ні, починати їх зовсім не обов’язково. Проте якщо так, то мені здається, що ви узагальнюєте всіх військових і цивільних. Тож у нагоді може стати терапія, яка змінить вашу думку про потенційних партнерів.
Також подумайте про те, що на кону, – задоволення та радість. Якщо усвідомити це, думка про майбутніх партнерів/-ок як про людей, з якими ви поділятимете радість і задоволення, може змінити ваш погляд на них.
Чи правда, що всі одружені ветерани зраджують своїм дружинам? У мене склалося враження, що після повернення додому вони починають собі дозволяти все, зокрема й випадковий секс на одну ніч.
Ні, це неправда. Та бути в стосунках з ветераном може бути справді складно, якщо бракує довіри. Я раджу поділитися своїм занепокоєнням з партнером і обговорити розважливі дії вас обох, щоб забезпечити довіру.
Як підтримувати пристрасть у тривалих стосунках?
Тривалі стосунки складаються найкраще, якщо партнери зберігають зацікавленість одне одним. Спробуйте думати про те, щоб пізнавати людину щодня. Думати про бажання, щоб збурити пристрасть і займатися сексом так, як хочеться. Чи думали ви про це?
Із пристрастю пов’язана дія сенсорної системи, тож дуже важливими є музика, запахи, погляди, дотики, танці, сміх, їжа, флірт. Також бажання збурюють думки про секс.
Важливо запитувати себе: «Чи я займаюся сексом так, як хочу? Чи можна дещо змінити?». Якщо вирішили, що змінити щось не завадить, поділіться своїми думками з партнером/-кою.
Протягом життя наше ставлення до сексу змінюється, бажання можуть змінюватися також. Тож не забувайте час від часу обговорювати секс із партнером/-кою. Не соромтеся казати, як змінюється ваше тіло і сприйняття задоволення, що вам хотілося б спробувати, а що – повторити.
Саму лекцію можна переглянути за посиланням.
Veteran Hub – це спільний проєкт фондів Олени Пінчук, Віктора Пінчука та громадської організації «Побратими». Це простір для ветеранів та громадських організацій, що працюють у сфері ветеранських справ.
У хабі ветеранам надають психологічну підтримку та терапію, послуги юриста та консультації з працевлаштування. Уся допомога безкоштовна. Також це безпечне і зручне місце для роботи і відпочинку.
Від команди Veteran Hub:
Наші двері відчинені для ветеранів, військових, курсантів, поліцейських, рятувальників та членів їхніх родин, колишніх полонених, членів родин полонених, зниклих безвісти, заручників та загиблих.
Ми піклуємося про ваш добробут, бо завдяки вам ми маємо дім, незалежність та безпеку.