Дело не в тебе, дело во мне: самые частые причины споров в отношениях
Если не считать абьюз и разные его проявления, есть достаточно много причин, по которым люди разрывают отношения. Разбираемся, из-за чего пары чаще ссорятся и как этого можно избежать.
Частейшие причины споров в отношениях
Бытовые мелочи
Можно сколько угодно с улыбкой вспоминать бородатые анекдоты о скандалах из-за разбросанных носков, и факт остается фактом: бытовые мелочи являются довольно частой причиной расставания.
Если покопаться глубже, под ссорами из-за поднятого или опущенного стула унитаза найдутся более серьезные проблемы. И именно последней каплей, которая подтолкнет к разрыву, может стать немытая тарелка в раковине или в очередной не вынесенный мусор.
Когда вы снова ссоритесь из-за того, кто должен пойти в магазин, или вспоминаете, кто забыл закрыть дверь, попробуйте остановиться и подумать: что на самом деле спровоцировало этот спор? Действительно ли вам так важно выяснять отношения по бытовым мелочам? Что бы вы на самом деле хотели сказать партнеру / эти?
Есть вероятность, что вы хотели бы озвучить совсем другие вещи – например, вспоминали прошлую ссору или то, что уже долго просили близкого человека уделять вам больше внимания, которое так и не получили. Оставшиеся нерешенными образы накапливаются – и выливаются в другие, с надуманным поводом. Также нервозность и частые ссоры могут являться последствиями других проблем – на работе, с родственниками и т.д. И именно на это следует обращать внимание: понимая, что спровоцировало конфликт, вы сможете поскорее его разрешить.
Отсутствие примера здоровых родственных отношений
Здесь не будет историй о том, что человек, растущий без кого-либо из родителей или с абъюзивными родителями, обречен на несчастливые отношения в будущем. Впрочем, так или иначе мы подсознательно ориентируемся на поведение взрослых и это может влиять на наши отношения тоже.
Иногда мы переносим родительские наставления на собственные отношения: ожидаем от партнеров/-ков большей серьезности и ответственности; уступаем собственным интересам ради сохранения брака; играем традиционные гендерные роли, когда на самом деле этого не хотим.
Если чувствуете, что проблемы в отношениях могут быть связаны именно с примером родителей, следует обратиться к психотерапевту. Вряд ли вы самостоятельно избавитесь от травмы или заученных паттернов поведения. Но понимание проблемы – первый шаг к ее адекватному решению с помощью специалиста.
Ментальные расстройства одного из партнеров/-ок
Речь идет не о сезонной хандре, а о более серьезных расстройствах – например, хронической депрессии, ОКР, биполярное расстройство, РХП и т.д. Человек с ментальными расстройствами требует значительно больше внимания и поддержки – поэтому партнер должен это понимать и обладать значительными ресурсами, чтобы эти внимание и поддержку обеспечить.
Нужно понимать, как не стоит общаться с людьми, которые, например, переживают депрессивный период. Иногда у нас включаются устаревшие стереотипы, и вот мы уже раздраженно бросаем «пойди погуляй» или «ты себя накручиваешь». Понять усталость и злость довольно легко – и помним, что те, кто имеет ментальные расстройства, чувствуют себя хуже. Итак, хронические расстройства – не то, что лечится прогулками или нагрузками на работе.
Важно: если у вас есть ментальное расстройство, ваш/-а партнер/-ка должна об этом знать. Не стоит скрывать эту информацию – рано или поздно все станет известно. Говорите с близким человеком о том, что вы переживаете и какая помощь вам нужна. Да, это будет непростой разговор – и партнер будет понимать, что делать в определенной ситуации, стоит ли бежать за таблетками или звонить врачу.
Материальный вопрос
Кто-то из пары зарабатывает больше, а кто-то – меньше, или один/-ая из партнеров/-ок не работает вообще; споры о распределении бюджета – материальные вопросы также способны испортить отношения.
Играют роль и гендерные стереотипы: например, значительная часть мужчин, согласно опросу, стряхивает, если женщина зарабатывает больше, чем они. Так же ребята переживают, если возлюбленная не работает вообще, и обеспечение пары становится полностью их ответственностью.
Чтобы избежать подобных неурядиц, стоит заранее обсуждать материальные вопросы – к тому же максимально серьезно и откровенно. Хотите ли вы, чтобы партнер/а полностью вас обеспечивали? Соглашается ли он/она на такое расписание? Удручает ли вас большая разница в зарплате? Вы хотите иметь каждый свой бюджет или общий? Что будете делать, если один из партнеров потеряет работу? Есть ли у вас запасной план, если останетесь без средств? Обсудив эти и другие неудобные вопросы, вы по крайней мере понимаете, какие могут возникать проблемы, и искать пути их решения.
Различное отношение к проявлению чувств
Кому-то больше нужны объятия и секс, а для кого-то любовь – это как можно больше теплых слов и разговоров в целом. Есть теория о разных языках любви – она изложена в одноименной книге Гэри Чепмена, которая в свое время стала бестселлером.
По мнению Чепмена, пары могут найти общий язык, если осознавать, какие проявления любви нужны им обоим. В зависимости от этого следует налаживать отношения, адаптируясь под нужды партнера/-ки.
Книга не является научной, и есть лишь одно небольшое исследование, которое доказывает, что языки любви так или иначе влияют на отношения в паре. Впрочем, использовать версию Чепмена лишним не будет – советуем по крайней мере ознакомиться с книгой, чтобы понимать, какие способы улучшить отношения.
Различные жизненные цели
Кто-то мечтает выучить пять языков, эмигрировать и постоянно путешествовать, находить новых друзей и жить на максимум. А кому достаточно домашнего уюта, стабильной работы и как можно меньше суеты.
Планы и цели могут изменяться – и важно, чтобы вы находили общие точки соприкосновения. Даже, казалось бы, совершенно разные мечты можно соединить – и если вы не будете об этом говорить, компромисс сам собой не появится.
Различное отношение к официальному браку и детям
Даже если в начале отношений вы твердо уверены, что через год вы женитесь, а через пять – родите двоих детей, все может измениться. А если вы вообще не обсуждали этот вопрос, впоследствии может оказаться, что у вас совершенно разное отношение к семье.
Снова же, совет, который можно применить в любом из вопросов – проговаривайте все заранее. Важен ли для вас официальный брак и почему? Готовы ли вы к незапланированной беременности – или планируете родить ребенка в ближайшие годы? А возможно, вы хотите забрать малыша из детдома? Здесь также возникнет много вопросов – и материальных, о которых мы упоминали выше, тоже.
