Спецпроєкти

Річ не в тобі, річ у мені: найчастіші причини суперечок у стосунках


Якщо не брати до уваги аб’юз і різні його прояви, є доволі багато причин, з яких люди розривають стосунки. Розбираємося, через що пари найчастіше сваряться і як цього можна уникнути.

Найчастіші причини суперечок у стосунках

Побутові дрібниці

Можна скільки завгодно з усмішкою згадувати бородаті анекдоти про скандали через розкидані шкарпетки, та факт залишається фактом: побутові дрібниці є доволі частою причиною розставання. 

Якщо покопирсатися глибше, під сварками через піднятий чи опущений стільчак унітазу знайдуться серйозніші проблеми. І саме останньою краплею, яка підштовхне до розриву, може стати немита тарілка в раковині або вчергове не винесене сміття. 

Коли ви знову сваритеся через те, хто має піти до магазину, або згадуєте, хто забув зачинити двері, спробуйте зупинитися й подумати: що насправді спровокувало цю суперечку? Чи дійсно вам так важливо з’ясовувати стосунки через побутові дрібниці? Що б ви насправді хотіли сказати партнеру/-ці? 

Є вірогідність, що ви хотіли б озвучити зовсім інші речі – наприклад, згадували минулу сварку чи те, що вже довго просили близьку людину приділяти вам більше уваги, яку так і не отримали. Образи, які залишилися невирішеними, накопичуються – і виливаються в інші, з надуманим приводом. Також нервозність і часті сварки можуть бути наслідками інших проблем – на роботі, з родичами тощо. І саме на це варто звертати увагу: розуміючи, що спровокувало конфлікт, ви зможете скоріше його розв’язати.

Відсутність прикладу здорових родинних стосунків

Тут не буде історій про те, що людина, яка зростала без когось із батьків або з аб’юзивними батьками, приречена на нещасливі стосунки в майбутньому. Втім, так чи інакше ми підсвідомо орієнтуємося на поведінку дорослих, і це може впливати на наші стосунки теж. 

Іноді ми переносимо батьківські настанови на власні стосунки: очікуємо від партнерів/-ок більшої серйозності та відповідальності; поступаємося власними інтересами заради збереження шлюбу; відіграємо традиційні гендерні ролі, коли насправді цього не хочемо. 

Якщо відчуваєте, що негаразди у стосунках можуть бути пов’язані саме з прикладом батьків, варто звернутися до психотерапевта. Навряд ви самостійно позбудетеся травми чи завчених патернів поведінки. Але розуміння проблеми – перший крок до її адекватного розв’язання з допомогою спеціаліста.

Ментальні розлади когось із партнерів/-ок

Йдеться не про сезонну хандру, а про серйозніші розлади – наприклад, хронічну депресію, ОКР, біполярний розлад, РХП тощо. Людина з ментальними розладами потребує значно більше уваги та підтримки – тож партнер/-ка має це розуміти й володіти значними ресурсами, щоб ці увагу та підтримку забезпечити. 

Потрібно розуміти, як не варто спілкуватися з людьми, які, наприклад, переживають депресивний період. Іноді в нас вмикаються застарілі стереотипи, і ось ми вже роздратовано кидаємо «йди погуляй» або «ти себе накручуєш». Зрозуміти втому та злість доволі легко – та пам’ятаймо, що ті, хто має ментальні розлади, почуваються значно гірше. І так, хронічні розлади – не те, що лікується прогулянками або навантаженнями на роботі.

Важливо: якщо у вас є ментальний розлад, ваш/-а партнер/-ка має про це знати. Не варто приховувати цю інформацію – рано чи пізно все стане відомо. Говоріть із близькою людиною про те, що переживаєте та яка допомога вам потрібна. Так, це буде непроста розмова – та партнер/-ка розумітиме, що робити в певній ситуації, чи варто бігти за пігулками або телефонувати лікарю. 

Матеріальне питання

Хтось із пари заробляє більше, а хтось – менше, або один/-а з партнерів/-ок не працює взагалі; суперечки щодо розподілу бюджету – матеріальні питання також здатні зіпсувати стосунки.

Грають роль і гендерні стереотипи: наприклад, значна частина чоловіків, згідно з опитуванням, стресує, якщо жінка заробляє більше, ніж вони. Так само хлопці переживають, якщо кохана не працює взагалі, і забезпечення пари стає повністю їхньою відповідальністю.

Щоб уникнути подібних негараздів, варто заздалегідь обговорювати матеріальні питання – до того ж максимально серйозно й відверто. Чи хочете ви, щоб партнер/-ка повністю вас забезпечували? Чи погоджується він/вона на такий розклад? Чи пригнічує вас велика різниця в зарплаті? Ви хочете мати кожен свій бюджет або спільний? Що робитимете, якщо один/-на з партнерів/-ок втратить роботу? Чи маєте ви запасний план, якщо залишитеся без коштів? Обговоривши ці та інші незручні питання, ви принаймні розумітимете, які можуть виникати проблеми, і шукати шляхи їхнього розв’язання.

Різне ставлення до прояву почуттів

Комусь більше потрібні обійми та секс, а для когось кохання – це якомога більше теплих слів і розмов загалом. Є теорія щодо різних мов кохання – вона викладена в однойменній книжці Гері Чепмена, яка свого часу стала бестселером.

На думку Чепмена, пари можуть порозумітися, якщо усвідомлюватимуть, які прояви кохання потрібні їм обом. Залежно від цього варто налагоджувати стосунки, адаптуючись під потреби партнера/-ки.

Книжка не є науковою, і є лише одне невелике дослідження, яке доводить, що мови кохання так чи інакше впливають на стосунки в парі. Втім, послуговуватися версією Чепмена зайвим не буде – радимо принаймні ознайомитися з книжкою, щоб розуміти, які є способи покращити стосунки.

Різні життєві цілі

Хтось мріє вивчити п’ять мов, емігрувати та постійно подорожувати, знаходити нових друзів і жити на максимум. А комусь достатньо домашнього затишку, стабільної роботи та якомога менше метушні.

Плани та цілі можуть змінюватися – та важливо, щоб ви знаходили спільні точки дотику. Навіть, здавалося б, зовсім різні мрії можна поєднати – та якщо ви не говоритимете про це, компроміс сам собою не з’явиться.

Різне ставлення до офіційного шлюбу та дітей

Навіть якщо на початку стосунків ви твердо впевнені, що за рік одружитеся, а за п’ять – народите двох дітей, усе може змінитися. А якщо ви взагалі не обговорювали це питання, згодом може виявитися, що у вас зовсім різне ставлення до родини. 

Знову ж таки, порада, яку можна застосувати в будь-якому з питань – проговорюйте все заздалегідь. Чи важливий для вас офіційний шлюб і чому? Чи готові ви до незапланованої вагітності – або ж плануєте народити дитину найближчими роками? А можливо, ви хочете забрати маля з дитбудинку? Тут так само постане багато питань – і матеріальних, про які ми згадували вище, теж.  

#bit.ua
Читайте нас у
Telegram
Ми в Телеграмі
підписуйтесь