Як кохані люди перетворюються на ворогів? Подкаст із психологинею Світланою Арефнією
Головна новина в жовтій пресі останнього місяця – розлучення блогерської пари Саши Бо та Ігоря Пустовіта.
Ця тема зацікавила нас, але не в сенсі переказування пліток, а в сенсі спробувати розібратися, чому люди розлучаються. Як так виходить, що двоє людей, які ще зовсім недавно кохали одне одного, стають ворогами.
Щоб якісно розібратися, ми поспілкувалися із сімейною психологинею Світланою Арефнією. Повну версію розмови з нею дивіться на нашому YouTube:
Статистика розлучень в Україні
У 2020 році в Україні було зареєстровано 167 974 шлюби та 119 253 розлучень. Кількість шлюбів знизилася, порівнюючи з докарантинними показниками. А кількість розлучень у відсотках зросла.
Проте якщо взяти докарантинний 2018 рік, то можна побачити, що було укладено 228 411 шлюбів, а кількість розлучень сягнула 153 949.
Тобто статистика показує, що в подружжя більше шансів розлучитися, ніж дожити разом до смерті.
Люди перестали зустрічатися, стосунки рухаються занадто швидко
Велика проблема сучасних стосунків – поспіх. Етап зустрічання дуже важливий. Він виявляє спільні цінності, різницю в цінностях, цілі в житті, характери тощо.
Це етап дослідження одне одного, його не можна пропускати. Проблема в тому, що люди занадто швидко переходять на наступний етап і починають жити разом, або навіть швидко виходять заміж.
Зустрічатися потрібно приблизно рік – радять психологи. За цей рік людину можна пізнати в різних ситуаціях. Наприклад, поїхати в спільну подорож.
Психологиня радить екстремальні подорожі. Щоб із наметами, переїздами, некомфортними умовами. У таких ситуаціях проявляються різні риси характеру коханої людини.
Коли пара вже з’їхалася, то вмикається режим «стерпиться – злюбиться». Навіть якщо вони не підходять одне одному, то все одно продовжують жити далі, примножуючи невдоволення та взаємні претензії.
Для того, щоб побудувати сильну пару, спочатку треба побудувати сильне «Я»
Концепція «Я» – яким я себе бачу, яким мене бачать інші, яким я хочу стати в ідеалі.
Коли людина знає про себе та свої цілі достатньо, то з’являється відповідальність за кожен свій крок, рішення, вибір і власні стосунки.
Якщо особистість не сформована, то людина не вміє ставити власні кордони, не вміє казати «ні». Значить і здорові стосунки побудувати такій людині буде складніше.
Говорити про проблеми й не звинувачувати
Проблеми в стосунках обов’язково виникатимуть, і про них треба говорити з позиції власних відчуттів.
Порівняйте два формулювання:
- «Ти сказав ту фразу, і мене це зачепило. Мені було неприємно, будь ласка, не роби так»;
- «Ти мене скривдив. Ти що не міг подумати, перш ніж говорити?»
Перша фраза дає партнеру інформацію про відчуття й відкриває дорогу до конструктиву. Друга фраза – це напад. Напад провокує захист і ніякого конструктиву вже не буде, лише сварка.
Як формується довіра в парі?
Для формування довіри потрібен час. На довіру впливає попередній досвід стосунків, тип особистості, оточення.
Брак довіри дуже часто проявляється з початку. Якщо існують постійні підозри в невірності чи гіперконтроль, можливо людина мала емоційну травму в минулому.
Якщо партнер так поводиться, варто цю проблему обговорити. Пояснити, що ці стосунки не мають нічого спільного з минулими. Якщо зрадили в минулому, то це не означає, що зрада має повторитися.
Чому люди зраджують?
Причин зради багато, але, найімовірніше, люди шукають задоволення незакритої потреби.
Незакритими можуть бути потреби в сексі, ніжності, визнанні, безпеці, розвагах тощо. Якщо чогось у стосунках не вистачає, це можуть шукати на стороні.
Існують зради «на зло». Була якась кривда, і партнер вирішує в такий спосіб помститися.
Рецепт проти зрад приблизно такий: розмовляти з партнером про стосунки, виявляти незакриті потреби й намагатися їх задовольнити.
Чому кохані люди перетворюються на ворогів?
Коли ви бачите, як відомі люди після розставання поливають одне одного брудом, це означає, що вони втратили повагу одне до одного. Або цієї поваги ніколи не було.
Важливо знати, що повага не щезає раптово. Особисті кордони й межа дозволу стираються поступово.
Наприклад, спочатку в парі можуть з’являтися звинувачення й токсична атмосфера. Потім – знецінювання. Згодом усе може дійти до відкритих образ і лайки. Шлях від любові до ненависті поступовий.
Щоб цей шлях не пройти, кожен із партнерів має не допускати порушення власних кордонів.
Вправи для пари
Обоє закоханих мають усвідомити все про себе. Зрозуміти свій список цінностей. Можна його записати в блокноті.
Наступний список – це те, що для вас неприпустимо. Ці пункти теж можна фізично записати де-небудь.
Напишіть ці списки й покажіть одне одному. Дуже легко порушити кордони, коли про них не знаєш.
Читайте також:
Легке життя – легкі стосунки: чому розпадається так багато пар
Як зрозуміти, що ви жертва газлайтингу та покінчити із цим?
Підозрюю, що мій партнер аб’юзер. Як розпізнати аб’юз у стосунках і що робити
